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  А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А        
            COMETE NUMBER THREE                                          JANVIER 2000


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                                        Editщ par Redoxx 

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      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
      Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є
      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
      Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є            
      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


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                                            E d i t o 

			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	BONNE ANNEE A TOUS !!!

	Et oui, чa y est, on est en l'an 2000 et on n'est toujours pas morts !!!

	REVOLUTION continue sa route, et Angelz est toujours р mes cєtщs, avec en plus, juste
pour ce numщro, un article de Nucke et un article de Renщgat.

	Pour ce nouvel an, on vous a fait un zine bien rempli, mais je ne me suis vraiment pas
cassщ le cul, et j'ai mis plus de dщlires que d'articles sur le hack. Heureusement, Angelz est
lр pour relever le niveau, et vous avez en guise de cadeau de Noыl un Serial Force bien rempli
et une introduction au cracking et au gravage (sans marteau et sans burin MDR).

	Vous remarquerez que y'a beaucoup moins d'articles, mais qu'ils sont nettement plus longs,
surtout ceux d'Angelz, qui remplissent bien le zine au niveau des octets ;oP
	
	Je signale aux nouveaux lecteurs et je rappelle aux anciens que ce mag n'a pas la 
prщtention de vous transformer en L0rDzZ 0f D4rKn3zZ qui fait peur aux services secrets, mais
juste d'aider les newbies ou ceux qui sont un peu paumщs, et de divertir le plus grand nombre
d'entre vous.

	Je profite de cet щdito pour rщpondre р quelques e-mails :

		* Pourquoi REVOLUTION n'est pas sur mAdchAt ?

	--> Tout simplement parce que si on est sur mAdchAt, on est assimilщ р la scшne franчaise,
et automatiquement jugщ, critiquщ, emmerdщ, et moi, je prщfшre m'amuser р faire mes trucs dans 
mon coin avec mes potes que d'essayer de devenir l'Empereur de l'UnderGround, mais c'est vrai
que je pense que je vais les envoyer р mAdchAt, ce qui me permettra peut-ъtre d'ъtre un peu
mieux diffusщ (8 lecteurs р travers le monde, c'est vrai que чa fait pas beaucoup).


		* Pourquoi j'ai diffusщ des passwords Caramail dans Rщvolution#1 ?

	--> Depuis que j'ai diffusщ des pass Caramail, j'ai reчu trois sortes d'e-mails : il y a 
les newbies impressionщs qui veulent devenir mes щlшves (р qui je rщpond que je ne suis pas une
Elite, mais que s'ils ont des questions, ils peuvent me les poser), il y a les gars qui veulent
savoir comment j'ai fait pour avoir les pass de leurs profs ou leurs potes (р qui je rщponds de
lire l'article qui est juste au-dessus de la liste), et il y a ceux qui m'insultent en me 
traitant d'enculщ et de demi-pщdщ (fort comme insulte чa !).
	--> Personnellement, je pense qu'avoir accшs aux messageries des gens n'est pas grave,
pourvu qu'on y dщtruise rien, et qu'on ne s'en serve pas pour leur pourrir la vie (щcrire aux
potes ou р la meuf du propriщtaire de la boite pour les insulter par exemple). Car aprшs tout,
la CIA, la DIA, le NRO, la NSA, la DGSE, la DST, le SCS, le USSS, le MI-5, le MI-6, le SCSSI et
bien d'autres encore ont accшs р toutes les boites e-mails qu'ils veulent, donc pourquoi pas
moi ? Pourquoi pas vous ? Pourquoi pas nous ?
	--> Qui plus est, on peut considщrer que tout ce qui circule sur Internet est du domaine
public, sauf ce qui appartient р l'armщe (faut ъtre complшtement malade pour y toucher vu comme
c'est surveillщ), donc je ne vois pas pourquoi le privilшge de jouer les Big Brother serait 
rщserver р une bande de connards en uniforme.
	--> En conclusion : ce n'est pas diffuser des mots de passe qui est grave, c'est l'usage
que vous pouvez en faire... En tout cas, c'est mon avis.


		* Pourquoi j'appelle les numщros de REVOLUTION des "comшtes" ?

	--> Tous les zines appellent leurs numщros des "numщros" (LOL) ou des "issues" ; moi, j'ai
voulu faire un peu original en appelant чa des comшtes ou des astщroяdes, parce que je trouve
чa plus fun, plus marrant, et plus dynamique.


		* Pourquoi mon zine s'appelle REVOLUTION ?

	--> Parce qu'il faut bien un titre... Nan, en fait, c'est parce que j'ai trouvщ que le
terme "REVOLUTION" collait bien р Internet, car il crщщ des tas de nouvelles choses : nouveaux
emplois, nouvelles formes d'espionnage, nouvelle forme de guerre, etc...
	--> Cependant, je dщpose des noms de zines dшs maintenant au cas oљ j'en щcrirai un autre
aprшs REVOLUTION, donc je dispose du total copyright sur ces noms et vous ne pouvez pas les
utiliser sans me payer des droits d'auteur ;oP :

				* NoWall			* NoGate
				* Evolution			* Camapoutrak (?)
				* Redoxx			* Redoxx's Zine
				* UnderZine			* CyberPunk UnderGround Zine
				* Hacktion			* Hacktif
				* Hack C Bien	 	* Hack C Bon
				* Hacktualitщ		* Hack Tchoum
				* Hack T Con		* Hack Atre On Saute (MDR)


	Sinon, je rappelle р ceux qui l'auraient oubliщ ou ceux qui ne le savent pas encore que 
je ne me prends pas au sщrieux et tout ce que je dis est р prendre au 850e degrщ (quoi ? 
Comment чa j'avais mis 340e dans le second numщro ? Ben c'est pas de ma faute si je m'aggrave...
Pis laissez-moi tranquille ou j'appelle ma maman d'abord !), parce que je suis de ceux qui se 
prennent pas la tъte et qui pratiquent l'auto-dщrision sans se poser de question, et si vous 
ъtes cons et que vous pouvez pas comprendre чa, ben c'est dommage pour vous, mais je tiens р 
vous signaler que je vous pisse р la raie avec une paille de 50 mшtres de long sans toucher les 
bords :o)... Quoi ? On dirait le mъme texte que pour les deux premiшres comшtes ? Ben vous 
connaissez pas le copier/coller ?!?!? Je me rippe tout seul, c'est pas beau чa ?  ;oP 

	Sinon, je me suis dщcidщ р mettre un disclamerde : le suicide peut causer la mort ;oP

	Bon, allez, on va pas rester sur cet щdito jusqu'au prochain nouvel an...

	Donc comme ils disent dans DeathlyBy... 

	GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO !!!!!!!


		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


							REDOXX
 						Redoxx@caramail.com

							ANGELZ 
						Angelz@caramail.com

							 NUCKE
						 Nucke@caramail.com

							RENEGAT
					      Renegat@caramail.com


		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А

                                      S o m m a i r e 

			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А

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							   ЄЄ
		TITRE DE L'ARTICLE		   ЄЄ			AUTEUR
							   ЄЄ
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
     Etudes Comparatives Hommes/Femmes	   ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	        Cracker un FTP		         ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	      Cracking For Newbies	         ЄЄ			Angelz
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	  Avoir Des Coordonnщes Via Mail       ЄЄ			 Nucke
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	     L'Anarchie Scolaire	         ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	Rщcupщrer des Infos sur un Site	   ЄЄ			Redoxx
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	     La Journщe d'une Elite	         ЄЄ			Renщgat
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		   Section Gravage	         ЄЄ			Angelz
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	      Le SE par Tщlщphone	         ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	          Serial Force	               ЄЄ			Angelz
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	 Le Jeu de la Table Tournante	         ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	    Le Slam, Poщsie Nomade	         ЄЄ			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ЄЄ*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	             Outro	               ЄЄ			Redoxx
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			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А

                                        A r t i c l e s 

			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
   *** ETUDES COMPARATIVES HOMMES/FEMMES ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А	


	Bon, ben чa, c'est un truc qu'on m'a envoyщ, et чa m'a bien fait marrer, parce que, au
fond, y'a un brin de vщritщ la-dedans... :o))

	Sans commentaire...


OBJET DE L'ETUDE : hommes et femmes


ETUDE I : щtude comparative sur les courses au supermarchщ.

FEMMES
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
5. Mettre les achats dans des sacs de facon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo 
dans un sac, les lщgumes dans un autre etc... : on gagne du temps quand on dщballe)
4. Payer.
5. Rentrer р la maison.
6. Dщballer les sacs et ranger les achats.

HOMMES
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une piece de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinitщs)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelщes, un pack de Kro, des pistaches, des 
saussices de strasbourg et une BD ; variante vщcue : une piscine gonflable en plein hiver, deux
casques pour bщbщs (au cas oљ on ferait du vщlo), quelques outils qui pourraient servir un jour,
de l'engrais р gazon en promotion (en janvier).
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses 
totalement superflues.
11. Ranger les surgelщs dans le mъme sac que les chaussettes et la BD.
12. Rщussir р trouver la caisse avec la caissiшre la plus lente.
13. Rentrer р la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kros au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que 
la biшre soit fraiche.


ETUDE II : щtude comparative sur le retrait d'argent р un distributeur.

HOMMES
1. Conduire jusqu'р la banque, se garer, aller au distributeur.
2. Insщrer la carte.
3. Entrщe du code et du montant dщsirщ.
4. Prise du cash, de la carte et du ticket.
5. Repartir.

FEMMES
1. Conduire jusqu'a la banque.
2. Caler.
3. Vщrification du maquillage dans le retroviseur.
4. Application du parfum.
5. Mise en place manuelle de la chevelure.
6. Aller au distributeur.
7. Recherche de la carte dans le sac a main.
8. Insertion carte.
9. Rщcupщrer la carte rejetщe par l'appareil. C'etait la carte de tщlщphone. La jeter au fond 
du sac a main.
10. Recherche de la carte bancaire.
11. Insertion carte.
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret).
13. Entrщe du code.
14. Etude des instructions pendant 2 minutes.
15. "Annulation"
16. Re-entrщe du code.
17. "Annulation"
18. Tщlщphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19. Entrщe du montant.
20. "Erreur"
21. Entrщe d'un montant plus important.
22. "Erreur"
23. Entrщe du montant maximum.
24. Croisement de doigts.
25. Saisie du cash.
26. Retour р la voiture.
27. Vщrification du maquillage dans le rщtroviseur.
28. Recherche des clщs dans le sac a main.
29. Dщmarrage de la voiture.
30. Vщrification du maquillage dans le retroviseur.
31. Rouler sur 50 metres.
32. Freinage brutal.
33. Retour au distributeur.
34. Sortie de la voiture.
35. Rщcuperation de la carte et du ticket.
36. Retour р la voiture.
37. Jet de la carte sur la plage avant.
38. Jet du ticket par terre.
39. Vщrification du maquillage dans le rщtroviseur.
40. Mise en place manuelle de la chevelure.
41. Parcourir 5 kilometres.
42. Enlever le frein a main.


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
             *** CRACKER UN FTP ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А	


     	La technique que je vais vous expliquer ici s'appelle "Brute Force" ou "Force Brute" 
(suivant qu'on veuille franciser ou non le terme), et c'est une technique trшs classique et 
efficace ; le problшme, c'est qu'elle prend щnormщment de temps, donc pour qu'elle soit vraiment
efficace, il vous faudra des tas de dictionnaires de mots et une connexion par cable.

      Donc, pour cracker un FTP par Brute Force, il va vous falloir :

- Un Cracker Brute Force (ou CBF), comme par exemple VCrackFTP (en fichier-joint р ce zine)

- Un dictionnaire (ou wordlist) le plus complet possible.

	Donc, ouvrez VCrack FTP (c'est l'exemple que je prends ici), et remplissez les cases comme 
suit :

Host : le nom du serveur
User : le nom de compte de votre victime
Port : laissez le port 21
Password : sщlectionnez le dictionnaire que vous allez utiliser


      Quoi ??? Hein ??? C'est pas clair ce que je dis ?!?!? Tu veux des claques espшce de sale 
petit connard ?!?!? 

      Ah ! Oki ! Juste un exemple, pardon...

      Alors, admettons que vous vouliez cracker le FTP du site www.ifrance.com/whitepower 
(c'est, ou plutot c'щtait, un site de facho... allez y faire un tour pour voir) et que votre 
dico s'appelle "Dico.txt", vous mettez "www.ifrance.com" dans "Host", "whitepower" dans "User",
vous laisser le port 21 et vous mettez "Dico.txt" dans "Password" ; ensuite, vous n'avez plus 
qu'р cliquer sur "Go", et le programme tournera tout seul р la recherche du bon mot de passe ;
une fois ce dernier trouvщ, il sera affichщ dans la colonne de droite. 

      Alors, c'est quand mъme pas compliquщ, non ? 

ATTENTION : cette technique ne fonctionne pas sur tous les serveurs donc il est possible que 
vous obteniez un message d'erreur ("Windows Socket Error"), auqeul cas il faudra changer de 
tactique.


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	    *** CRACKING FOR NEWBIES ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А

	Pour moi et pour beaucoup d'autres, le cracking est un dщfi. Pourquoi un defi, me direz 
vous ?

	Et bien tout simplement parceque c'est une щternelle bataille entre progs de logs 
shareware et CRACKER'S...POURQUOI ? (on vas faire un p'tit peu de cours...) :

	D'un cєtщ il y a les FREEWARES (ca c cool !) et de l'autre y a les SHAREWARES (ca c moins
cool).


LES FREEWARES :
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	Les FREEWARES sont totalement GRATIS et sont gщneralement (j'insiste sur ce mot...) щcris
par des progs amateurs (g bien dit, gщneralement !), sinon ce sont aussi de petites "enterprise"
(sur le net) qui, pour ce faire connaюtre, щdite des FREEWARES (ca marche bien ce systeme). 
Sauf qu'apres(quand ils sont connus) ils щditent des SHAREWARES... =(

LES SHAREWARES :
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	Les SHAREWARES quand р eux, sont plus subtils...

	Les personnes qui les crщщs, ne font pas cela bщnщvolement (c une expression ! ;-)).

	Eux, ils щcrives des progs qu'ils vont ensuite distribuer, mais les versions qu'ils 
distribuent sont des SHAREWARES (faut pas l'oubliщ !) donc qui dit SHAREWARE dit version du log
bridщ !!!!

	Un logiciel bridщ est un log qui (dans certains cas) :
   
            1 - n'a pas toutes ces fonctions d'activщs (style : impression, save, load...)
            2 - est limitщ dans le temps (genre 30 jours d'essais, aprшs faut casquer !)
            3 - р un nagscreen (un panneau) qui rappel toutes les 5 min que vous utilisщ une 
                version SHAREWARE du log.


	Dans tous ces cas lр (ou presque), il est possible de les enlevers. 

	Pour ce faire il faut... : S'ENREGISTRER !!!!!!!!!!!!!!!

	Mais pour "s'enregistrer", il faut bien entendu payer, et nous, ben on veut pas !!!!! ;p


               VIVE LINUX !!!!!!!!!!!!  (dщsolщ, j'ai pas pu me retenir...)
 

COMMENT S'ENREGISTRER ?
-----------------------

	Gщneralement, pour pouvoir s'enregistrer, il faut avoir recu une "clщ de dщbridage" du 
programmeur, moyennant payement de votre part (faut pas dщconnщ !!).

	Cette clщ, peut ъtre faite de chiffres, mais aussi de lettres et est souvent р inscrire
dans : " REGISTER " (ca veut dire "enregistrement")

	Donc quand vous entrer votre "clщ" (souvent votre nom aussi), le logiciel compare votre
clщ р la sienne (qui est la bonne !!). SI :

      1 - C'est la bonne clщ : Le logiciel ce dщbride (vous l'avez en complet et pour tjs !)
      2 - Mais si elle est mauvaise : Le logiciel vous balance un message de merde, vous disant
          que votre clщ est fausse....PAS BIEN !  ;-).....

       DONC, LE CRACKING EST LE FAIT DE DEBRIDE UN LOGICIEL NECECITANT UN CODE
				OU UNE CLE ET DE LE RENDRE "FREE !!" (libre)


FAUT IL CONNAITRE QLQ CHOSE ?
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	Pour cette question, je repondrais (dans mon langage р moa) : y a qu'en forgeant qu'on 
devient forgeron !

	Ca veut dire que, y a pas besoins d'ъtre un crack (!!) en informatique (quoi'que ca 
aide !)pour devenir bon CRACKER...[pause cigarette ! ou autre chose ;-)]

P
A
U
S
E
.
.
.


EST-CE LEGAL ?
--------------

	NON, evidemment !
	Le fait de pirater un logiciel est puni par la loi............ Mais on s'en tampone!!


DE QUOI A-T-ON BESOIN ?
-----------------------

                             ( POUR CETTE QUESTION, VOIR CHAPITRE II )

EST-CE SIMPLE ?
---------------

	Lр, je dirais...NON, c'est dur !  (faut pas dщconner, y a pas le mode d'emploi avec les
logs !)

	Mais, si vous lisez bien les cours, cela devrait ъtre plus facile.


EST-T-IL VRAI QUE : CRACKER = HACKER ?
--------------------------------------

NO COMMENT !.......................sauf que......Billou = Fucker.......Ok ?....................
...................................comme aussi...RATP = PD............vous pigщs ?.............
...................................ou alors......SNCF = Benef.........toujours pas ?...........
...................................bon lisez, vous comprendrez !!!.............................


QUEL EST LE TRAVAIL DU CRACKER ?
--------------------------------

	Le travail du cracker, est de pouvoir transformer un logiciel (une merde) payant(e) en un 
logiciel (une merde) gratuit(e).

	Pour cela, il crщщ un patch (aussi appelщ : crack) qui modifie certaines donnщes du
logiciel (comme le trial, les nagscreen...)(pour certains mots, voir : LE JARGON DU CRACKER )
et qu'il pourra distribuer sur le net (gratuitement!) et pouvoir dire tout haut (pas trop quand
mъme!):

	J'AI CRACKE CE PUTAIN DE LOGICIEL DE MERDE !!!! 
	WAOUW !!!!! YEAH!!YEAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


LE JARGON DU CRACKER :
----------------------

	Pour ce sous-chapitre, je vous le dis tous de suite, il sera tj р completer. POURQUOI ?
	
	Parceque des mots nouveaux arrivent tous les jours dans la bouche d'un cracker...


dщsassembler : c pouvoir lire la prog du log (sinon c en langage machine)

nopper : ca veut dire....90...Eh oui ! c'est un nombre hexadecimale....A SUIVRE....

dщbuguer : c'est le fait de trouver le bug dans un prog...A SUIVRE....

hexadecimale : Ce sont des chiffres (oubliщ le :0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...) 
               ca ce compte comme ca :
               0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F (voir la base hexa)

decimale : Les chiffres que vous connaissez : 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10....(voir la base hexa)

binaire : (voir la base hexa)

saut conditionnel :....A SUIVRE....

saut inconditionnel :..A SUIVRE...

call :...A SUIVRE...

WinDasm : Un dщsassembleur (voir plus bas)

SoftIce : Un super debugueur (voir plus bas)

HackerView : un prog de cracking...A SUIVRE...

offset :...A SUIVRE...

addresse : ben c clair non ?

lancer : cliquer sur un *.exe (lancer le logiciel)

rebooter : redemarrer l'ordinateur

ouvrir : ben...ouvrir :)


				..........A SUIVRE..........


LA BASE HEXADECIMALE (ou la table des chiffres) :
-------------------------------------------------

	A l'щcole, on vous a appris р compter en dщcimale (dix) : 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...

	Eh bien, ici vous allez apprendre р compter en " HEXADECIMALE " (pour ne pas ce tromper,
quand je parle d'un chiffre hexa, je mets tj un 'h' aprшs ce chiffre pour щviter les confusions
avec le dщcimale...OK ?....LET'S GO !...


              DECIMALE                HEXADECIMALE              BINAIRE
              --------                ------------              -------
                 0                          0                    0000
                 1                          1                    0001
                 2                          2                    0010
                 3                          3                    0011
                 4                          4                    0100
                 5                          5                    0101
                 6                          6                    0110
                 7                          7                    0111
                 8                          8                    1000
                 9                          9                    1001
                10                          A                    1010
                11                          B                    1011
                12                          C                    1100
                13                          D                    1101
                14                          E                    1110
                15                          F                    1111


	ET VOILA LA TABLE, POUR LES CONVERSIONS, INUTILE DE S'EN SERVIR IL EXISTE DES
CONVERTISEURS :

LES MIENS (ceux que j'utilise sont avec HexWorkshop) :

     - Baseconv.exe (convertis l'hexadecimale et le decimale en binaire)
     - Hexcalc.exe  (est une calculette en hexadecimale)
     - Bitcalc.exe  (est une calculette en binaire)
     y'en a d'autres qui convertisses le dщcimale en hexadecimale mais j'ai plus les noms...
                    
                      ( ALORS PQ JE L'AI EST MIS ? POUR APPRENDRE.... )

        
                      " LA CONNAISSANCE EST PLUS FORTE QUE LA FORCE "


--< LES OUTILS DU PARFAIT PETIT CRACKER >--                               


                 WAOUW !!! DES OUTILS ???? POURQUOI FAIRE ??? (pour cracker ! pardi !)


OUTILS RECOMMENDES : 
--------------------

                       
                     - Un dщsassembleur ( pour voir toutes les bidouilles du prog !)
                     - Un щditeur Hexadщcimale ( pour pouvoir patcher le prog !)
                     - Un dщbugeur ( pour tracer un prog !)
                     - Et c'est tout pour l'instant !


LES OUTILS PAS A PAS :
----------------------

    -LE DESASSEMBLEUR :

	Sans aucun doute l'outil le plus utilisщ pour le cracking !

	POURQUOI ? Parcequ'il permet "d'ouvrir" un prog et de pouvoir regarder dedans. Car si on
ne le dщsassemble pas avec un dщsassembleur (WinDASM), il sera ouvert, bien sur, mais en langage
machine.....MOA C PAS LIRE LANGAGE MACHINE ET VOUS ?.......Qu'avec un dщsassembleur, on l'ouvre
et en plus on comprends (sympas, non ?).

	Pour le dщsassembleur, je vous conseil : WinDasm 8.xx (j'utilise la 8.9 !), il est 
facilement trouvable sur le net ! (n'oubliez pas de tщlщchargez le crack avec !).


   -L'EDITEUR HEXADECIMAL :

	C'est un outil bien pratique, il sert р patcher le programme, on rentre directement dans
la programmation du logiciel (en hexadecimale, bien sur !), ce qui nous permets de changer comme
nous voulons certains offset.

	Pour l'hediteur hexadecimale, j'utilise : HexWorkshop 1.00 (Pour pouvoir l'enregistrer 
mettez dans USER : Besa ThE hUnT ! et comme SERIAL : GM000007 ). Il est lui aussi facilement 
trouvable sur le net.

   -LE DEBUGEUR :

	L'outil le plus difficile р utilisщ ( moi je trouve ! ) mais qui, lorsque l'on sait bien
l'utiliser, est le meilleur outil pour cracker ! ( c le meilleur ami du cracker ! )

	Pour le debugeur, il en existe qu'un seul qui allie puissance et maitrise (surtout 
puissance!) C'est SoftIce (j'adore son nom).

	Par contre, lui est assez difficle р trouver sur le net, donc cherchez du cotщ des sites
de cracking ! ECRIVEZ-MOI SI VOUS NE LE TROUVEZ PAS !

	Il est aussi trшs capricieux pour pouvoir l'utiliser (j'explique) : 

	SoftIce est, comme je l'ai dщjр dis, un debugeur. Donc, comme c'est un debugeur, il 
detecte les bugs (vous m'suivez jusque lр ?) donc comme ZINDOZ est criblщ de bugs....MERCI,
BILLOU !....... Il en detecte toutes les 5 min (c'est chiant !) VIVE LINUX ! (SORRY !). Donc lр,
il faut faire qlq chose de trшs important (seulement si vous voulez utiliser SoftIce).

	Alors, vous lancez l'installation et lр il vous dщtecte votre carte graphique (si il ne 
la trouve pas, mettez en une autre) et faites un test. Aprшs, il vous demande si il peut ce
mettre et changer l' AUTOEXEC.BAT ? Cochez ceci (on verra plus tard !). Donc l'installation est
fini et  lр vous rebooter (si il ne le fait pas tous seul, faites le !).

	Pendant qu'il redemarre, vous pourrez constatez que l'AUTOEXEC.BAT ouvre SoftIce au
dщmarrage de l'ordinateur (ca peut ъtre chiant, aussi !). Arrivщ sous zindoz, faites un Ctrl+D 
N'AYEZ PAS PEUR DU RESULTAT, MOI AUSSI J'AI ETE SURPRIS LA PREMIERE FOIS !

	Lр, il y a 2 rщsultat possible :

      -LE PREMIER : Quand vous avez fait Ctrl+D, vous vous retrouvez sous SoftIce, ca 
                    ressemble р du DOS (avec du vert !). Donc si vous avez ceci, c'est
      	        tout bon !! (VEINNARD !). Refaites le pour revenir sous zindoz 9x.


      -LE DEUXIEME : Quand vous avez fait Ctrl+D, ben...tout est figщ et c'est moche !
                    (moi, ca me l'avais fait !). Refaites un Ctrl+D et normalement 
                     vous retournez sous zindoz 9x. Ben pour vous c'est pas gagnщ, c'est un 
                     peu la merde quand SoftIce ne fonctionne pas correctement :(
                     Pour ce deuxieme cas, j'y reviendrais plus tard car c'est peu long !


" MON PETIT MOT DE LA FIN "


	BON, CA YEST, MON PREMIER COURS EST ACHEVE, J'ESPERE QUE VOUS AVEZ TOUS SUIVI, 

	SINON ECRIVEZ-MOI : ANGELZ@CARAMAIL.COM

	TCHAO ET QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS !


	P.S : TOUS EN$EMBLE CONTRE FRAN$E TELECOM !


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     *** AVOIR DES COORDONNEES VIA MAIL ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А	


	Bon pour ca y'a quand meme des conditions :

- Avoir un cerveau
- Des yeux
- Que le gars ait internet
- Il  faut qu'il ait AO-HELL
- Et qu'il soit terriblement con 

	C'est tres simple : y'a un gros con qui vous fais chier sur un dialogue en direct faites
ami-ami (sous un autre nick) et demandez-lui de vous envoyer un e-mail de aol a caramail.

	Une fois que le gugus l'a fait, c'est pas sorcier :

	Avec votre cerveau intersideral, connectez votre seul et unique neuronne...

	Lр, vous liser le mail et avec un de vos plus beau geste, faites defiler le mail jusqu'р 
la fin et la : >>> tsin! tsin! tsin! tsin! tsin! tsin! <<<

	Que voyons nous ???????

	On voit! on voit! on voit! on voit!

- Son numero de telephone
- Son nom et son prenom
- Son addresse
- Son code postal

	C'est pas beau ca hein!


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
   	    *** L'ANARCHIE SCOLAIRE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


     Bon, ben j'ai un peu rippщ чa au NPC#10, alors je les remercie et j'espшre qu'ils me 
pardonneront ce pillage...


*** INTRODUCTION ***


      Tout d'abord, commenчons par admettre que si l'щcole щtait si nulle que чa, y'a longtemps
qu'elle n'existerait plus. Retenez-le, чa vous щvitera pas mal de conneries...

      Pourquoi ce tutorial alors ?

      Ben pour plusieurs raisons :

      1А) Eveiller la conscience d'autres personnes, qui deviendront р leur tour de futurs 
Anarchistes Scolaires, et qui pourront щventuellement :
           - Vous aider dans votre tтche.
           - Continuer votre mission aprшs votre dщpart, s'ils sont plus jeunes que vous.

      2А) Modifier les nombreuses failles de notre prщsent systшme d'щducation en utilisant les
moyens nщcessaires pour que чa bouge (mъme la maniшre forte, s'il le faut).

      3А) S'щclater, car la pщriode scolaire est pour bon nombre d'entre nous une pщriode plate
de la vie, et ъtre au sein d'un mouvement de rebellion vous montrera qu'il y a autre chose
qu'une belle fille ou un beau mec dans votre classe pour vous faire apprщcier un tant soit peu
l'щcole.


*** O-P-A-L ***

      Prenons un exemple : Jean-Kevin (dщdicace р ZipiZ) щcoute du Mettalica et est une vraie
racaille de la mort qui tue. Durant la rщcrщation, il s'infiltre dans le local d'informatique
et vide une bouteille d'acide sulfurique dans le boitier d'un PC. Il repart avec le sentiment
du devoir accompli, et va s'en vanter р toute sa bande de potes rebelles...

      Rщsultat : Rien, si ce n'est une facture de plus que ses parents payeront en gueulant.

      Casser pour casser, ce n'est pas de l'anarchie. Porter un bombers, un treillis et des
ranjos, ce n'est pas de l'anarchie. Ecouter du Death Metal Trash р fond, ce n'est pas de
l'anarchie. C'est de l'anti-conformisme, c'est tout... Et чa fait pitiщ !

      Pour faire quelque chose qui soit utile dans votre bahut, il faut de l'organisation. Il
faut crщer une sorte de petite pшgre, pas pour avoir le monopole de l'anarchie (ce ne serait
alors plus de l'anarchie), mais pour contribuer р son dщveloppement.

      Je pense que le systшme OPAL (Organisation-Propagande-Action-Liaison) est un bon schщma.


** Organisation **

      Tout d'abord, il vous faut du monde prъt р vous aider dans votre projet (cyberpunks, 
grungers, syndicalistes lycщens ; bref, n'importe qui щtant р mъme de comprendre que le monde 
ne tourne pas rond et voulant le changer), votre tтche n'en sera que facilitщe. L'important,
dans le monde que vous choisirez, c'est de sщlectionner des personnes RESPONSABLES. Il vous 
faut des comparses pouvant faire ce que vous voulez quand vous le voulez.

      Bien sћr, si vous donnez des ordres que vous ne vous bougez pas le cul vous mъme, il y a
de fortes chances pour que vos amis vous larguent et que votre "entreprise" courre р la
faillite, alors ne vous contentez pas de parler, agissez.


** Propagande **

      La majoritщ du travail et des frustrations s'effectue ici, mais une bonne partie du 
plaisir aussi.

      Premiшrement, vous devez ъtre discret, trшs discret ; personne ne doit savoir que c'est
vous qui ъtes р la base de l'organisation anarchiste de votre bahut, pas mъme votre meilleur
pote ou votre petite amie (sauf s'ils sont dans l'organisation eux-aussi), et cela pour deux
raisons simples :
           - Les filles ont gщnщralement des grandes gueules.
           - Les garчons ont gщnщralement des grandes gueules aussi.

      Ensuite, il y a deux grandes maniшres de faire la propagande anarchiste et il est
important de savoir laquelle vous allez utiliser avant de le faire.

      1А) Le groupe & l'anarchie : donnez un nom р votre petite faction rebelle, et faюtes tout
sous ce nom. Essayez d'avoir des moyens d'inscription (VMB, par exemple) et recrutez des 
membres.

      2А) L'anarchie sans groupe: vous ne faюtes vos actions sous aucun nom revendicatif ; si
vous placardez des affiches, par exemple, vous щcrirez dessus "Vive l'Anarchie" р la place de
"Joignez les rangs de <Nom du Groupe> et soutenez l'Anarchie".

      Maintenant, voici le plus important: les diffщrents moyens de propagande, ou comment
faire pour faire parvenir l'information lр oљ elle doit parvenir :

      a) Affiches, tags et graffitis: les posters seront en mesure de faire passer le message
de maniшre claire, mais pour un court laps de temps, par contre (le temps qu'un minable arrache
l'affiche). Les tags et garffitis restent plus longtemps (car c'est plus chiant de laver un mur
ou une table que d'arracher une affiche), mais vous avez intщrъt р ce qu'ils soient beau si
vous voulez pas passer pour un bouffon.

      b) Magazine: le magazine est une EXCELLENTE facon de faire circuler l'information, et
vous pouvez en dire beaucoup plus dans un magazine que sur un poster ou un tag et le message
circulera plus longtemps car les gens conserveront et se prъteront les magazines. Par contre,
щcrivez pour le public le plus large possible, parce que ci vou aikrivщ kom sa ou si vous
rщdigez votre pamphlet de revendication de la sorte, vous ne toucherez que les nazes ou les
intellos et vous allez gaver tous les autres. Et surtout, n'oubliez pas qu'il vous faut un
titre : n'en changez jamais, et prenez un titre accrocheur (moi, j'avais choisi "FUCK YOU !",
et j'avais fait sensation :-P). Bon, c'est sћr qu'un mag, il faut le prщparer, le photocopier
et le publier, mais rщflщchissez bien et vous verrez que vous pourrez vous dщmerder pour le
photocopier gratis et si vous щcrivez р plusieurs, ce sera plus rapide, quant р la distribution,
voici quelques idщes :

          - Laissez une pile sur le dessus d'un chiotte. Tous ceux qui iront chier ou pisser
aprшs vous les verront et prendront sћrement un exemplaire.

          - Laissez une pile р chaque bloc de casiers, par terre (c'est un peu naze, mais чa
peut toujours marcher).

          - Si les casiers le permettent, glissez des exemplaires directement dans des casiers.
Vous pourriez mъme commencer un service de distribution р chacun des abonnщs, pour une somme
modique (ou gratuit, чa le fera plus et vous passerez pour un Robin des Bois).

          - Cette mщthode, vous devriez l'essayer au moins une fois dans votre vie, bien
qu'elle soit un peu plus risquщe. Il vous faut,un set de linge complet de rechange (mъme les
pompes) et une cagoule, de la rщputation (il faut que pas mal de monde connaisse votre journal,
sinon, чa va foirer), une щnorme pile de votre magazine (au moins 100 copies). Bon, tout se
passe sur l'heure du dщjeuner, pendant que les autres щtudiants bouffent р la cafщteria. Allez
aux chiottes, changez de vъtements, mettez la cagoule, prenez la votre pile d'exemplaires sous
le bras et sortez des chiottes, faites un petit jogging jusqu'р la cafщteria, sautez sur une
table au milieu de la cafщteria (faюtes gaffe р pas vous casser la gueule, vous auriez l'air
con, trшs con) et gueulez un truc du genre "Vive la pensщe libre! Vive !". Foutez la pile de
magazines sur la table et cassez-vous vite, allez р un endroit oљ vous pouvez vous changer, et
revenez р l'щcole, mine de rien (un peu dans le genre Superman). 

      ATTENTION : si vous faites ce truc avant que le magazine/groupe ne soit connu, personne
(ou presque) n'osera ramasser ce journal. Par compte, si vous avez une rщputation de qualitщ et
que pas mal de monde vous aime, чa va se jeter sur les magazines et ils vont partir comme des
petits pains.

      c) Televox : certain bahut sont щquipщs d'un truc pour que le proviseur ou quelqu'un de
l'administration puisse faire passer son message aux щlшves ; un crack de l'щlectronique
rщussira facilement р s'infilter dans le rщseau de Televox, soit directement sur un fil, soit
en utilisant illщgalement un des tщlщphones du secrщtariat (la plupart du temps, la personne
parle dans un tщlщphone). Dщguisez votre voix et passez votre message, puis balancez une bonne
grosse musique qui tтche genre Rop Zombie, Ministry ou RATM jusqu'р que vous soyez repщrщ. 

      d) Projections : enregistrez avec une mini-camщra un petit film de propagande, et
substituez la cassette р celle que votre prof de biolo va passer. Rщactions garanties ! Mъme si
vous n'atteignez que 30 personnes, l'щcole entiшre va en entendre parler, n'oubliez pas чa! 

      e) Faites un dessin sur l'щcran de projection d'aщtates (celui qui s'enroule) de vos
classes. Un classique du genre : une fille nue qui dit dans une bulle: "J'aime <Nom du Groupe>". 

      f) Livres : Allez au CDI de votre bahut avec une pile de petites fiches sur lesquelles
sont inscrits des slogans de votre groupe (ou ce que vous avez р dire). Insщrez une fiche dans
les romans "Best-Sellers" de votre щcole (Agatha Christie, Collections Frissons, Stephen King,
Barjavel, etc... MAis pas de "Fais-moi peur !" ou "Lщo & Popi" !!!). Succшs garanti ! 

      g) Radio-щtudiante : un autre must. Dщmerdez-vous pour avoir un contact dans le staff de
la radio ou bien donnez-leur une cassette en prщtextant que c'est tel groupe р faire passer en 
demande spщciale (tout en sachant trшs bien que c'est un symposium des idщes de votre 
mouvement). 

      h) Autres : Ah ! Mon Dieu ! Tant de choses restent р imaginer !!!


** Action **

      Vous aurez beau faire de la propagande, si votre groupe ne s'affirme pas en faisant
quelque chose de concret, vous allez passez pour des grandes gueules qu'ont rien dans le froc
et vous disparaюtrez dans la brume. La propagande peut causer par elle-mъme quelques actions
(poursuites, qui sait ?), mais il faut en organiser de votre bord si vous voulez que les choses
bougent : 

      a) Ouvrez un service d'information pour laisser les щtudiants donner leur opinion sur tel
professeur ou administrateur, et remettez les rщsulats au proviseur (ou au CPE si vous en avez
aprшs le proviseur). Rщsultats garantis ! 

      b) Organisez une rщvolution gщnщrale contre les lois de port de vъtements (et oui, чa
existe encore des trucs pareils !). Tout le monde doit avoir au moins une dщrogation au code.
Dщlire en perspective !!! 

      c) Votre bouffe de cafщteria goћte la merde et vous donne la gerbe ? Dщmerdez-vous pour
que TOUT LE MONDE apporte son lunch pendant une semaine (ou moins, si c'est impossible pour une
semaine), et revendiquez, au nom des щtudiants, de la meilleure bouffe. Si чa ne marche pas,
organisez avec tout le monde une bonne grosse vieille bataille de bouffe !!! 

      d) Une fausse alerte р la bombe, quoi de mieux pour se payer un petit congщ d'un
aprшs-midi ? Suffit d'avoir une unitщ sur une carte tщlщphonique et de l'assurance au tщlщphone,
pensez-y ! 

      e) Durant l'heure du dщjeuner, laissez ouvertes les sorties de gaz propane dans la salle
de TP de sciences phy. Une fuite de gaz devrait suffire р fermer l'щcole pour un aprem'. 

      f) Demandez р votre bibliothшque de s'abonner р un bon magazine underground (2600, Mondo
2000, TAP, Pirates Mag'... euh... bon, laissez tomber le dernier ;oP) et insistez sur le fait
qu'il devrait ъtre disponible aux щtudiants. 

      g) Gardez vos cahiers d'exercices, recherches et corrigщs de contrєles et balancez tout
чa р ceux qui prennent votre place р la rentrщe. 

      h) Ah ! Laissons l'imagination faire son oeuvre... ;-P 

      Et n'oubliez pas : vos actions dщclencheront une propagande extщrieure et idщalement,
elle arrivera р un point tel oљ chaque fois qu'il se passe quelque chose р l'щcole, on mettra
чa sur le dos de votre organisation, et c'est trшs plaisant, croyez-moi. 


** Liaison **

      C'est pas compliquщ: TOUT DOIT SE LIER. La propagande doit ъtre liщe р votre groupe ou р
votre magazine, et votre magazine doit ъtre liщ р votre groupe. 

      Le groupe doit continuer р exister aprшs votre dщpart, alors dщsignez des sucesseurs, et
ne crachez pas sur les plus jeunes. 

      Et pour avoir plus d'impact, essayez de crщer un mouvement voisin dans d'autres bahuts de
la ville. 


*** CONCLUSION ***

      En conclusion, finissez de lire ce premier numщro de REVOLUTION et... Bougez-vous le 
cul !!! 

      Et n'oubliez pas : l'Anarchie peut ъtre constructive et c'est son but ! 


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
   *** RECUPERER DES INFOS SUR UN SITE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А	


     Obtenir des infos sur un site web est quelque chose de primordial pour le hacker, parce 
que... ben... C'est la base pour le hacker nondщdiou !!! 

     Je vais donc ici vous expliquer quelques commandes de base pour obtenir des informations
sur le serveur cible...

	Pour toutes ces "manipulations", allez sous dos et tapez la ligne qui se trouve derriшre
le # puis tapez (mais pas trop fort) sur entrщe.

	Let's go !!!


*** Finger ***

	#finger @www.cible.com
	[www.cible.com]
	Login     Name       Tty   Idle   Login Time    Office     Officephone
	root      Root        2     3d   Jun 26 03:20
	enculeur  Gates      p2     1    Jun 29 16:14

      
	Cette commande permet de savoir qui est en ce moment connectщ (en ligne) sur le serveur 
cible ; ici, on peut voir que le root oublie de quitter car aucune touche n'a щtщ appuyщe depuis
3 jours.

      Mais р quoi peut donc servir cette commande vous demandez-vous ? Et bien tout simplement
р savoir quels sont les accounts (comptes) les plus utilisщs ; car si vous hackez le site, il 
vaut mieux utiliser un account utilisщ assez souvent, y'a moins de risques de se faire pщcho...


*** Hosts ***

	#host -a www.cible.com
	Trying domain "www.cible.com"
	rcode = 0 (Success), ancount=1
	cible.com        60480 IN   CNAME   www.cible.com
	www.cible.com    60480 IN   HINFO   VAX-11/780 VMS
	For authoritative answers, see:
	cible.com        60480 IN   A       mail.cible.com


	Cette commande (utilisщe avec l'option -a pour avoir le plus d'informations possibles) 
permet de rщcupщrer des informations sur la cible. Ici, nous avons comme informations que le 
serveur est de type VAX et qu'il tourne sous VMS... 

      Il ne vous reste plus qu'a chercher les exploits pour ce type de machine... On voit aussi
que le serveur mail de la cible est mail.cible.com...


*** Httpds ***

	#telnet www.cible.com 80
	Trying 123.123.123.123...
	Connected to www.cible.com.
	Escape character is '^]'.
	> GET / HTTP/1.0
	HTTP/1.1 200 OK
	Date: Tue, 03 Feb 1998 03:02:40 GMT
	Server: Apache/1.2b4
	Connection: close
	Content-Type: text/html
	Last-Modified: Wed, 02 Feb 1998 11:45:03 GMT
	ETag: "13d04-b3-11226543"
	Content-Lenght: 666
	Accept-Ranges: bytes

      Cette commande peut soit ъtre appliquщe sur le port 80 soit sur le port 8080 s'il y a un
proxy. Elle nous permet de savoir que le serveur www.cible.com utilise Apache/1.2b4 et encore
une fois, vous n'avez plus qu'р chercher des exploits pour ce serveur ;o)


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	   *** LA JOURNEE D'UNE ELITE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Et oui ! J'ai beau ъtre l'idole de toutes les foules (non, pas d'autographe, insistez
pas !), le heartbreaker de toutes les filles (mъme si je suis toujours un coeur р prendre), le
sex-symbol de tous les hommes (j'attire grave les homos !), le plus intelligent de tous les
francophones (137 de Q.I, c'est pas mal !), le plus beaux de tous les internautes (c'est vrai
que j'suis quand mъme beau gosse !) et le plus charismatique de tous les UnderGrounders (bon, 
j'arrъte lр, je crois que je commence р devenir mщgalo !), je suis encore au lycщe !!!

	Je vous rassure, чa me fait autant chier que vous, mais j'ai pas le choix si je veux
avoir mon bac ! Comme чa, aprшs, je pourrais rentrer dans la police, section informatique...

	Non ! Partez pas ! Je dщconne !!! Hщhщhщhщhщhщhщhщ.......

	Donc, voici ma journщe type (comme exemple, j'ai pris le lundi) :

- 6h30 : Bip ! Bip ! Bip ! Bip ! "Putain de rщveil !!!" 4 heures de sommeil, c'est pas assez ! 
Bon, je me rendort !

- 6h40 : Bip ! Bip ! Bip ! Bip ! "Putain de montre !!!" Allez, je fais un effort, on est le 
premier jour de la semaine, faut que je me lшve !

- 6h45 : Et hop ! J'enfile d'un coup mon caleчon, mon t-shirt, mes chausettes, mon treillis et
mon sweet ! Ah ! J'y pense ! Je me suis pas lavщ depuis vendredi matin ! Pas grave, чa attendra
ce soir !

- 6h50 : Go ! Go ! Go ! Faut que je me magne le trou du cul, j'ai que 10 minutes pour bouffer !
4 petits gтteaux au chocolat trempщs dans un chocolat chaud, et un grand verre de cafщ pour me 
tenir щveillщ !

- 7h00 : Je monte dans la salle de bains, me brosse les dents et me coiffe (pour une fois que
mes cheveux font plus d'un centimшtre et demi !), puis regarde ce qui se trouve dans mon sac...

- 7h05 : "Fuck off ! Il est lourd ce sac !" Allez, j'enlшve les affaires d'anglais, le bouquin
d'espagnol; le classeur de biologie et les affaires de physique ! "Ah ! C'est mieux !"

- 7h10 : Je mets mes pompes, mon bombers (et un bracelet р clous pour la provoc' !) et je me 
casse prendre le bus !

- 7h22 : Je descends du bus et j'attends le tram...

- 7h26 : "Ah ! Le voilр, ce connard de tram de merde !"

- 7h27 : Je monte dans le tram, je m'affale sur un siшge et je ferme les yeux...

- 7h42 : Qu'est-ce que c'est que ces connards qui font du bordel ?!? "Merde ! J'suis arrivщ !"

- 7h43 : "Sales bandes de quadrisomiques ! Laissez-moi descendre ! D'faчon, j'suis plus balшze 
que vous,... Gicle, sale radasse !" Et vlan ! Une greluche qui recule d'un mшtre ! L'avait qu'р 
pє m'emmerder cette guenon !

- 7h44 : Au choix, j'allume une clope que j'ai chourщ, je roule une clope avec des feuilles et
du tabac que j'ai chourщ et je l'allume ou je roule un Peanuts-bedo (clope oљ l'щcorce 
d'arachide pilщe remplace le tabac, avec un peu de beuh, c'est ce que je prщfшre) avec de 
l'щcorce d'arachides et des feuilles que j'ai chourщ, et je l'allume.

- 7h45 : Je fume ce que j'ai prщcщdemment allumщ.

- 7h52 : J'arrive au bahut, je dis bonjour р mes potes, je vais me chercher un cappuccino...

- 7h53 : Une pouffiasse du nom de Mathilde vient une fois de plus me saluer ; chaque jour je
l'envoie chier, chaque jour elle revient,.. Elle est folle de moi ! Malheureusement :o-(

- 7h55 : Ddddddrrrrrriiiiiinnnnnnnggggggg !!!!! "Saloperie de merde de sonnerie ! Je te pisse 
au cul !... Allez les mecs, faut qu'on aille en espagnol !" Et on part en direction de la salle
de torture nА1.

- 8h00 : Deuxiшme sonnerie. Le prof d'espagnol est toujours pas lр. J'entends un "Ce serait
trop cool qu'y soit pas lр !", mais je ne peux m'empъcher de rщtorquer sur un ton gras
"Tu dreams chan-mщ, toi !".

- 8h04 : Le prof d'espagnol arrive, et c'est parti pour une heure d'ennui interminable.

- 8h05 : Je m'assieds р cєtщ de ma voisine (une certaine Laurence), et je sors un petit carnet,
et on commence р discuter via ledit carnet...

- 8h17 : "Oh non monsieur ! C'est pas vrai ! Fallait pas faire чa ! Oh... Merde ! J'ai oubliщ !
J'suis dщsolщ monsieur !"... Et je recommence р discuter avec Laurence... Elle a beau ъtre
super excitante (franchement, j'aimerais bien la fourrer), elle a vraiment rien dans le jaja et
elle est complшtement coincщe !

- 8h55 : Ddddrrrriiiinggg !!! "Au revoir monsieur ! Oui-oui ! J'ai notщ les devoirs !" 5
minutes de rщpit avant... l'anglais !!! GGGGGGRRRRRRR !!!!!!!

- 9h00 : Et c'est parti pour une heure d'anglais ! Heureusement, aujourd'hui, on a l'assistante
amщricaine ; elle est un peu conne sur les bords et complшtement au milieu, mais elle est
gentille, et on fout jamais rien avec elle !

- 9h50 : On y est ! C'est la rщcrщ ! Allez, je me fume un Peanuts-bedo ! Je fais le tour de
tous mes potes (du moins, de mes connaissances, parce que franchement, je m'щtonne et m'extasie
chaque jour devant la connerie de mes comtemporains !), et je finis par m'arrъter dans un
groupe de junkies dщfoncщs au teush, qui se fument chacun un trois-feuilles marroco avant chaque
session de cours (en clair : toutes les deux heures) et on se tape la discut' !

- 10h05 : Let's go р mon cour prщfщrщ : histoire ! Mais avant, je vais me boire un petit
cappuccino.

- 10h10 : Le prof arrive, c'est la cohue pour entrer, mais comme je suis le plus balшze de ma
classe, je jarte tout le monde et je me prends ma place peinard au fond р droite... 

- 10h11 : Fred s'assied р ma droite ; c'est un semi-alcoolo-bedoman qui se la joue sataniste,
et comme il est un peu UnderGround, je le trouve cool... MODE "CHIEUR" ACTIVE !

- 10h12 : "Alors monsieur ?!? Vous avez passщ un bon week-end ? Moi, j'щtais sur mon ordi tout
le week-end... Vous vous en foutez ?... Quoi ? Pourquoi j'suis un dщlinquant ?... Non monsieur !
C'est pas vrai ! Je suis pas un dщlinquant !... Qui c'est qui vous raconte des conneries 
pareilles ? Je fume pas du teush devant ma bщcane en me livrant р des trucs illщgaux !!!... 
Quoi ? Mais non ! J'suis pas un cyber-dщlinquant ! J'y connais rien en informatique, moi !... 
Quoi ? J'suis Hacker moi ?... Mais non ! C'est quoi ces foutaises ?... Et c'est illщgal le 
hacking ?... Ben moi, j'vais vous dire un truc, m'sieur : mъme si j'щtais Hacker, je s'rais pas
un dщlinquant ! C'est l'Etat qui vous fait croire чa m'sieur ! Mais c'est pas vrai, c'est pas 
la rщalitщ ! Vous ъtes dans la Matrice monsieur !... Bon, libre р vous de pas me croire, mais 
je vous le garanti m'sieur : "l'essentiel est invisible pour les yeux", comme disait St-Ex !!!" 
Et je continue р le faire chier en faisant des jeux de mots stupides et des blagues vaseuses... 

- 11h00 : C'est l'inter-cours ! Petite pause de 5 minutes, le temps de se faire une clope ou un
Peanuts-bedo et de se boire un cafщ ou un cappuccino.

- 11h05 : Cette fois, j'arrъte de faire chier le prof... MODE "CHIEUR" DESACTIVE...

- 11h06 : MODE "DORMEUR" ACTIVE

- 11h43 : MODE "DORMEUR" DESACTIVE.

- 11h44 : Tous les moutons et les vachettes de ma classe sont entassщs devant la porte, 
attendant que le prof les laisse sortir. Moi, j'ai pas envie de me faire chier, alors j'ouvre 
la porte et je me casse en direction du self.

- 11h54 : Toujours aussi dщgeue cette bouffe infтme ! "Allez, je me casse ! Bonne fin de repas
et р la prochaine fois si vous mourrez pas en avalant cette merde !" Et je vais me boire un
cafщ ou un cappuccino

- 11h58 : J'arrive au CRIJ de ma ville, et je m'installe peinard devant la borne Internet
gratis ; je regarde mes e-mails, je rщponds р tous ceux qui m'ont щcrit ; je vais faire un tour
du cєtщ de mes forums prщfщrщs, je rщponds si besoin est, je laisse un message si besoin est ;
je vais faire un tour sur mon site et je vais faire un tour chez tous les sponsors, pour que
y'ait au moins une personne qui y aille ; je modifie mon site si besoin est ; je vais voir oљ 
en est mon compte Mщdiabarre ; je vais faire un tour sur les sites de mAdchAt et de ZataZ, pour
voir ce qui se passe en ce moment... Plein de choses dans le monde, mais rien en France, comme
d'hab' ! Aprшs, je surfe sur le Web pour voir les nouveaux sites UnderGround, je mailbombe
quelques messageries de lamers, je fais des conneries avec les e-mails de mes profs, je vais 
faire un tour sur un chat Caramerde ou sur Irc, etc...

- 12h49 : Un des types de l'accueil du CRIJ me demande de foutre le camp, parce que la
connexion est limitщe р 1/2 heure et que y'a plein de monde qu'attend ! Je lui dit que j'ai
presque fini sur un ton dщdaigneux de je-m'en-foutisme en lui faisant bien voir mon bracelet
р clous.

- 12h58 : Je me barre de la borne Internet tellement tous les bouffons qui attendent me font
pitiщ, et je me barre du CRIJ.

- 13h00 : Je me fume un Peanuts-bedo et je vais me boire un biшre achetщe р Monochoure.

- 13h15 : Je retourne au bahut aprшs avoir fumщ encore un Peanuts-bedo ou une clope.

- 13h30 : Et je go en TP de SVT. C'est un mec qui s'appelle Stщphane qu'est р cєtщ de moi. On 
se marre bien tous les deux. Il me fait tripper, parce que quoi que je ponde sur comment
fabriquer des drogues, des explosifs ou comment arnaquer un type, il adore toujours et il fait
le test en grandeur nature.

- 13h32 : Le prof m'emmerde dщja... Je commence р m'amuser avec ce qu'on a sur la table de TP :
je sniffe l'щthanol et l'ammoniac, je crame les allumettes une р une, je casse les lames de
microscope (pour pas me faire griller, je choure celles des autres aprшs), je lis la recette de
cuisine au dos de la boюte de l'allumette et je la parodie, etc...

- 14h55 : J'ai 10 minutes de pause avant d'aller en TP de physique. Je vais me boire un
cappuccino et je me fume une clope, je vais pisser, j'insulte ceux que je croise dans les
couloirs, etc...

- 15h05 : Le cours de physique commence. On fait encore un de ces pauvres TP inormatisщs, trop
simple. J'ai fini 3/4 d'heure avant la fin et je m'amuse avec les logiciels dщbiles qu'ils ont
sur leurs ordis, mъme si la prof est pas d'accord.

- 16h30 : Fini les cours !!! Je rentre avec une fille qui s'appelle Amandine (mais quand c'est
qu'on va sortir ensemble tous les deux ?).

- 17h26 : J'arrive chez moi.

- 17h27 : J'allume l'ordi.

- 17h28 : Je pose mon keusse et j'enlшve mes pompes.

- 17h29 : J'allume la tщlщ ou je mets de la musique.

- 17h30 : Je me sers un vers de lait froid et je bouffe des BN que je trempe dedans en lisant
les e-mails que j'ai encore reчu ou que j'ai reчu sur mon adresse provider (TOP SECRET !!!),
j'щcris des articles pour des zines ou pour mon site, je vais tchatcher un peu on-line, etc...

- 19h20 : Je vais manger.

- 19h40 : Je me remets sur mon ordi et je m'occupe.

- 23h55 : "Bon, et si j'щteignais l'ordi ?"

- 00h00 : "Tiens, j'ai pas encore lu "Entrevue" ni "l'Echo des Savanes", et si je m'y mettais ?"

- 1h25 : "Bon, чa me gave de lire ; y'a quoi р la radio ?"

- 2h30 : C'est bien gentil la radio, mais чa me prend la tъte ; en plus, il faut que je fasse 
mes devoirs...

- 2h31 : Non. Les devoirs, чa me prend le chou. Je vais dormir, чa me fera du bien.

- 2h35 : "Merde ! J'ai pas prщparщ mon sac pour demain !"

- 2h40 : Voila...

- 2h41 : "Bordel de fuck ! J'ai pas pris de douche !... Pas grave, чa attendra demain soir !"

- 2h42 : Putain ! Depuis le temps que j'ai pas trouvщ chaussures р mon pied ! "Et si je me 
tapais une petite branlette en solitaire, чa fait pas mal"...

- 2h49 : "WOUAH ! C'щtait bon ! Pas aussi bon que la baise, mais bon quand mъme."

- 2h50 : "Allez, faut que je dorme ! Sinon, j'vais encore ъtre crevщ demain !!!!"


	Voilр ! Bon, sorry pour ceux qui se sont emmerdщs en lisant чa, mais c'щtait pour
parodier tous les sites de L0rdZ 0f d4Rkn3Z, de L33t h4x0rZ et autres r34L W4rL0rdZ, oљ
on trouve tout sauf du hack.

	Remarquez, je suis vachement bon au jeu du "C'est-moi-le-plus-щlite-que-toi-parce-que-
mon-chien-est-beau-et-j-ai-un-bracelet-р-clous", nan ? 

	Message aux newbies : si vous faites un site oљ vous remerciez votre papa pour votre 
nouvel ordinateur, oљ vous saluez votre maman pour les bonnes pтtes р midi et oљ vous dites que
votre chien est super mignon et que vous ъtes un surdouщ, ben surtout, diffusez-le pas !

	...
	...
	...

	Ou achetez-vous un autre cerveau !!!	


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	       *** SECTION GRAVAGE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Cette section est consacrщe р tout ce qui touche au gravage ( jeux PC, PSX, AUDIO... ).

	Pourquoi ai-je fait une section la-dessus ? ben, c'est parceque j'ai eu trop de personnes
qui me demande comment je fait pour graver tel ou tel truc et j'en ai ras-le-bol !!!!!

	Donc, voici un tutorial pour toutes les personnes qui n'y connaisses rien en gravage.

	Si toute fois vous avez des questions ou des commentaires : angelz@caramail.com

	Pour ce tutorial, il vous faut avoir un PC et un graveur et tout les logiciels qui ce
rapporteront aux tutorials.

	Les logiciels de gravure que j'utilise le plus sont : CDR-Win & Easy CD Pro 95.

	Le logiciel de patch que j'utlise est : PPF-O-MATIC

	Et j'utilise beaucoup de crack de copy !


Il y a plusieurs sortes de copies :
----------------------------------

- COPY CD р CD.
- COPY IMAGE ISO.
- COPY CD-ROM.
- COPY PSX.
- COPY CD AUDIO.
- COPY COMPILATION AUDIO.
- etc...

	Pour le premier tutorial de gravage, je vais vous expliquer comment copier simplement
toutes les donnщes ( non protщgщes ) d'un CD directement sur un autre, ce qui s'appelle : 


                                    -<< COPY CD р CD >>- 


	En clair, pour mon premier tutorial, je vais vous expliquez comment graver d'un CD р un
autre. Pour cela, vous aurez besoin de :

- CDR-Win ou Easy CD Pro 95 ou Direct CD ou Easy CD Creator ou Nero ou autres...
- Un graveur. 
- Un CD-R vierge ( disque vierge ).
- Un lecteur de CD-Rom.

	Alors, le principe mъme de la " COPY CD р CD " est que votre graveur copie directement
toutes les donnщes sur votre lecteur de CD-Rom habituel.

	Pour cela, il existe des logiciels ( sitщs au-dessus ), qui ce chargeront du boulot de la
copie.

	Je vais expliquer les manips sur : CDR-Win, Easy CD Pro 95 et Nero ( mais c'est р peut
pres la meme chose pour tout les autres logiciels de gravage ).


COPY CD р CD SOUS CDR-Win :
--------------------------

	Tout d'abord, ouvrer CDR-Win.

	Puis cliquer sur l'image reprщsentant deux CD-Rom ( c'est la copie cd р cd ! )

	Vous ъtes maintenant dans une grande fenetre nommщe : Backup Disc.

	Dans cette fenetre, cochщ "Copy Directly to CD Recorder ".

	Mettre les CD, puis faire ce qui suis :


devices:
-------
Dand CD Reader, choisissez votre lecteur CD-Rom.
Dans CD Recorder, choisissez votre graveur.

Reading options :
----------------
Cocher Copy.
Data speed : MAX.
Audio speed : MAX.
Read retry count : 0.

Recording options :
------------------
Dщcocher : test mode only.
Speed : MAX.
Number of discs to backup : 1.
Number of copies oh each disc : 1.

Et cliquer sur " START ".


COPY CD р CD SOUS EASY CD PRO 95 :
---------------------------------

	Ouvrez Easy CD Pro 95, cliquer sur " Nouveau , puis selectionner " Copie du CD " et 
cliquer sur OK.

	Mettre les CD dans les lecteurs respectifs, et cliquer dans le rectangle blanc de "lecteur
source " ( la, le prog lis le contenu du CD ! ).

	Apres cela, cliquer sur " General ", dщcocher " tester avant щcriture ", et cocher 
"fermer le disque ".

	Enfin, cliquer sur le bouton rouge tout en haut pour commencer la gravure.


COPY CD р CD SOUS NERO BURNING ROM :
-----------------------------------

	Ouvrez Nero, et insщrer les CD.

	Selectionnez " Copie CD " et dans graver, cochez seulement " calcul de la vitesse max " 
et " щcrire ".

	Nombre de copies : 1

	Cliquer sur " Options de le copie ", et cocher " Copie р la volщe (CD р CD)", et 
choisissez votre lecteur de CD-Rom. 

	Enfin, cliquez sur " COPIE CD " et la gravure commence.


                                " MON P'TIT MOT ! "

	Je connais beaucoup de monde qui ce prennent le tъte р graver des jeux playstation de
maintenant ( style: final fantasy VIII, Dino Crisis,etc...) ben, je les invites р aller sur le
site : http://www.megagames.com y a tout les patch pour les graver.

	Ah mais vous savez pas le faire ????....Ben....aller, je vous explique comment graver
Dino Crisis et Final fantasy VIII....mais c'est bien parceque c'est le premier tuto ;)


                          --< GRAVER DES JEUX PSX PROTEGES ! >--


	Bon, pour commencer je vais vous expliquer le pourquoi du comment de la chose !

	Tout d'abord, il vous faut CDR-Win car c'est le meilleur (moi j'ai la version 3.8).


L'histoire de la copie PSX :
---------------------------

	Sony, l'inventeur de la fabuleuse PLAYSTATION, deteste le piratge et р donc tout fait 
pour sortir une console CD NO-PIRACY ! (comme ils disent !)

	Vous savez sans doute que sony р dotщe la psx de norme propre р chaque norme, non ? 

	Chez nous (en france) c'est du PAL au japon c'est du NTSC et aux USA....je sais plus ;p

	Donc, cela veut dire que l'on ne pouvais pas lire des jeux japonnais sur notre console
europщenne :( car sony deteste aussi l'importation (trop de manque р y gagner !)

	Des p'tits malinson dщcouvert le moyens de lire des jeux NTSC sur une consloe PAL.

	Comment ? Ben avec la methode BARBARE...


METHODE BARBARE :
----------------

	outils necessaire : 1 jeux PAL, 1 jeux NTSC, 1 capuchon de stylo bic, 1 console PAL et 
une ame guerriere !

	La manip constituait р faire passer la norme PAL dans la console et р щchanger les jeux 
apres ce fichu test !

	Pour cela, il fallait faire l'щchange des CD juste apres le logo sony et y mettre le
capuchon dans le capteur du capot de la console pour faire croire р celle-ci qu'elle щtait tj
fermщe...

                              MAIS CA C'ETAIT LE MOYEN AGE !!!!! 


	Pas longtemps aprшs, une firme nippone, dont je tairais le nom, р inventщ un composant
щlectronique miraculeux :

                                    LE MODSHIP ! 


	Ce petit composant щlectronique, est dotщ de toutes les normes des consoles, et il
suffisait d'ouvrir sa console et d'y souder les 4 fils au bonne endroit pour que cela 
fonctionne !

	Mais la garantie sony sautais (c'est tj le cas !).

	Le " Modship " est dotщ de toutes les normes des playstations que ce sois PAL, NTSC,etc..

	Et ca marche super bien !!!!

	Puis un jour un americain, faisa une copie d'un jeu PSX avec un graveur et l'essaya.....

	Ben ca marchais pas !

	Une fois, il alla chez un pote р lui qui avais installщ une des premieres series de 
modship eet essaya le fameux CD copiщ et la, MIRACLE, le cd fonctionna !

	Car, en fait, j'ai appris plus tard que ce " Modship ", qui a les normes en lui, р aussi
la routine qui est propre р chaque jeux.

	Je m'explique : le modship donne une serie de codes р la console qui devrait etre
generalement gravщ seulement sur les CD d'usines (non gravщ), et donc de ce fait il dispence
les CD-R d'avoir cette serie de codes, VOILA !

	Mais depuis la sorti du jeu appelщ : MEDIEVIL.....y a une couille !

	Sony a donc trouvщ la parade contre le " Modship ", il р dotщ ces nouveaux jeux d'une
routine au demarrage de la console, qui scanne la machine et detecte la prщsence du composant
et rends inutilisable la copie car il refuse de fonctionner.


MEDIEVIL LE SUBTIL :
-------------------

	Le tout premier jeu р etre dotщ de cette technologie щtait Medievil, mais la protection
щtait beaucoup plus cachщ que sur les nouveaux (style FF8), car le jeu demarrais normalement,
on pouvait y jouer, on щtait content, on avait la gole en jouant avec le hero, mais arrivщ au
2шme niveau.......PATATRA !

	L'щcran devenait noir et un dessin en forme de CD criblщ de balle et rayщ en rouge
s'inscrivait et on ne pouvais plus continuer...(je suis sur que sony c'est marrщ en voyant
cela !)

	La fameuse protection щtait nщe ! :(

MAIS MAINTENANT :
----------------

	Aujourd'hui, il existe plusieurs methode (je n'en connais que 2...) :

  		1) Avoir installщ la " PUCE FANTOME " (ghostship).
  		2) Utilisщ un patch pour niquer la routine !

	La premier solution....ben je l'ai jamais utilisщ alors je vous en parlerais un tout
petit peut.

	Cette methode, est en fait un " MODSHIP " indetectable par la routine, je crois qu'il
balance une sorte de patch au prog, mais chsuis pas sur р 100%

	La deuxiшme methode est beaucoup mieux (pour moi !), car elle utilise un patch (un 
crack !). Pour ce faire, on р besoin du jeu neuf, d'un CD-R , du crack du jeu, de CDR-Win et 
de PPF-O-MATIC.


Pour pouvoir graver les jeux protegщs :
--------------------------------------

	Ouvrir CDR-Win, et cliquer sur le dessin qui repreщsente un cd et une sorte de modem 
(3dessin en partant du haut). Car on vas faire une image " ISO " du CD !

	Donc, maintenant vous etes sur une fenetre qui ce nomme " Extract discs/track/Sector to
image file ".

	La, faut selectionner son lecteur CD dans la liste, puis rentrer le nom de l'image ISO
qui vas etre crщe. (ATTENTION IL FAUT AVOIR MINIMUM 500Mo DE LIBRE !).

	Apres, il faut cocher l'option : " Disc Image/Cuesheet ".

	Le lecteur de CD-Rom vas alors lire le contenu du CD et vas creer l'image ISO sur le
Disque dur.

	Apres cela depends du jeu р graver.

	Pour FF8, le mieux serait d'aller chez megagames.com et de prendre le patch car il est
tres simple : il suffit de lancer le crack, d'appuyer sur le bouton " FILE " et la vous lui
dites ou vous avez mis l'imange ISO (*.cue) et vous appuyez sur "OK" et le patch fait son
boulot et un message vous dis que le patch р щtщ mis correctement !

	Pour Dino Crisis, j'ai aussi utilisщ un crack de chez megagames.com, pour ce faire il
faut avoir PPF-O-MATIC, l'ouvrir et dans PPF-FILE rechercher l'emplacement du crack sur votre
disque dur et dans BIN-FILE rechercher l'image ISO (*.cue) et appuyer sur " Apply !" et voila !

	Pour les autres jeux c'est une question de patch (faut voir l'auteur du patch !)


LE GRAVAGE DU JEU PATCHE :
-------------------------

	Vous rouvrez CDR-Win, et vous cliquez sur le dessin avec un cd qu'est avec un lazer 
(1er dessin).

	La vous serez dans une fenetre nommщe : " Backup disc ".

	Dans CDRom Recorder choisissez votre graveur, cliquez apres sur " Load cuesheet " et 
choisissez votre image ISO (*.cue), puis cliquer sur " Finish " et la gravure commence !


IMPORTANT ! : VOUS NE POUVEZ PAS FAIRE LA COPIE D'UN JEU PATCHE :(


                         ET VOILA ENFIN, CA Y'EST, C'EST FINI !

	Bon jeux р tous et surtout si il y le moindre probleme avec un jeu р graver щcrivez moi !

	La prochaine fois je vous parlerais du MP3, alors р bientot !


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
          *** LE SE PAR TELEPHONE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А	

     	A l'inverse des attaques par e-mails et snail mails, le social engineering par tщlщphone
n'est pas р la portщe du premier pщlo venu.

      En effet, il faut un minimum de concentration et d'assurance pour mener son attaque р
bien et ne pas se faire griller.

      Dans les articles suivants, je vais donc donner des conseils pour amщliorer vos
performances dans le domaine du SE par tщlщphone.

      Je signale щgalement que le SE par tщlщphone sert en gщnщral р obtenir des infos sur des
systшmes informatiques ou des personnes, ou parfois des mots de passe de boюte e-mail, et
encore d'autres fois pour obtenir des numщros de cartes de crщdit et leur date d'expiration. 


*** SOIGNER SON ATTAQUE ***

     	Tout d'abord, il faut choisir sa cible (logique, mais...), et notez tout ce qu'on sait
d'elle sur une feuille, ainsi que ce qu'on ne sait pas mais qu'on veut savoir, en soulignant
les questions que l'on va poser.

      Ensuite, il faut se trouver une IF (Identitщ Fausse), parce que, personnellement, je me
vois mal tщlщphoner р une entreprise et dire "Salut ! Je m'appelle Hot Rod et je voudrais bien
pirater votre rщseau, чa vous gъnerait de me filer quelques infos ?"... Vous aussi ? Ah ! Je me
disais que j'щtais pas le seul que чa embъtais...

      Donc prenez une seconde feuille et notez votre IF : nom, prщnom, statut, тge, entreprise,
excuse(s) bidon(s), etc...

      Attention ! C'est trшs important de soigner son IF ! Par exemple, si vous savez que le
type que vous aurez au bout du fil est cщlibataire et qu'il aime le sexe, prenez une voix de
femme trшs sensuelle, si vous savez que ce sera un pauvre type trшs timide et impressionable,
prenez une voix grave, forte et autoritaire, etc... Et essayez de penser р tout ce qu'on peut
vous demander sur vous et prщvoyez une rщponse.

      Pour soigner votre IF, vous pourrez recourir р des gadgets comme des synthщtiseurs de
voix, ou р un magnщto avec une cassette de bruits de bureau, de tщlщphones, de salle
d'ordinateurs... 

      Ensuite, prenez une troisiшme feuille et prщparez un espace pour les rщponses des
questions que vous allez posez, et un espace pour les autres infos que vous obtiendrez
peut-ъtre grтce р la la langue bien pendue de votre cible.

      Installez-vous confortablement, dщtendez-vous, respiez profondщment, prenez vos feuilles,
un stylo, un tщlщphone, composez le numщro, et vous ъtes fin prъt pour votre attaque... 


*** LE DEROULEMENT DE LA DISCUSSION ***


     	Dшs que le gars dщcroche et se prщsente, saluez la personne, dites votre nom, votre
entreprise, balancez une excuse bidon, demandez si vous dщrangez, etc, bref, soignez courtois,
ou au contraire trшs щnervщ, suivant votre IF.

      Dшs que les prщsentations sont terminщes, posez votre premiшre question. Dшs que vous
avez la rщponse, posez la question suivante. Et ainsi de suite. Rappelez-vous d'une chose :
c'est VOUS qui posez les questions, pas le type au bout du fil.

      Si le gars refuse de vous rщpondre, demandez р parler р un supщrieur. Ne vous dщgonflez
pas. C'est parce qu'un petit abruti incompщtent vous emmerde que vous allez vous laisser faire !
Et si le supщrieur refuse lui aussi, ben gueulez-lui dessus, insultez-le, et demandez р parler
au patron, au vrai !

      Si c'est dans le cadre d'une attaque pour obtenir un numщro de CB et que le type refuse,
ben dites-lui que c'est dommage pour lui et patati et patata... Si son refus persiste, lтchez
l'affaire. 


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	       *** SERIAL FORCE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Je suis retournщ р la chasse aux serialz et je suis revenu avec tout pleins de serialz 
frais (Arf!) ;p

	La chasse fut tres longue et perilleuse, mais comme toujours le chasseur attrape le 
gibier (c bien connu :p )

	Donc ceci est un "SERIALZ FORCE" dщdicacщ р Billouz... Bonne annщe MiKro$0fT !!!

                                     
                                      REGALEZ VOUS <;p) 

 
- 3D FTP 1.01 : Reg info : 3D-A563E9-NL2Q72

- 3D Mark 99 MAX : s/n : 7DN36-WK469-VMCV4

- Absolute FTP 1.6 Beta 5 : Name: OPiUM Company: OPiUM S/N: 02-16-361500 Exp. Date: Never Key:
26938291018509151963

- ACD Express 3.14 : Name: [eGIS! '2000], S/N: 0006212449

- ACD See 2.41 vo : Name: MALKA =OPiUM= S/N: 547026248921326

- Active Earth 1.1 : Name: MALKA [OPiUM] S/N: TELGOCLROAHOACGHOVOESILHLEOELCAE

- Active Screen Saver 2.0 : Name: OPiUM S/N: 656784798073

- Adobe Acrobat 3.01 : s/n : PWW250R3107069-312

- Adobe Illustrator 8.0 : 

- Adobe Photoshop 5.0 : s/n : PWE500X7205119-408

- Adobe Premiшre 5.0 : s/n : MMX500R7999999-847

- Advanced Disk Catalog 1.20 : 1303196920041974ERqdY0pQRs2KIUvI

- Advanced Disk Catalog 1.30 : 14097888

- Advanced Internet Tool v2.111 : Name: OPiUM S/N: C82C-E02F-8F4C-7959

- Agent USA 1.0 : Name: OPiUM S/N: JJPPGYSR

- AI Picture Explorer 2.2 : User name: MALKA [OPiUM] Reg. name: MALKA [OPiUM]SX5 Reg. Code
@C0RE33Z4QLVQVW

- AutoCAD 2000 : S/N: 112-11111111, CDKey: 5X8NUG

- AutoCAD R14 : CD Key : W36H - s/n : 117-99703105 - Code : C3DF32EA

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- Axialis AX-Icones 4.0 : name : Free Registered Version s/n : R8JG9M-LUZG-1NN7

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- CDRLabel 4.1 : Line 1: 874641758 Line 2: 428475650

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- COM Explorer 1.52 : Name: MALKA [OPiUM] Reg. Code: 6769-X7FEMTN4

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C6D3

- CorelDRAW 8.0 : s/n : DR8XR-0074G719

- Corel WordPerfect Suite 8.0 : s/n : 7 35163 05396 8

- DataV 1.0 : Name: OPiUM S/N: 927-093332

- DBCompare 1.0.16 : Name: OPiUM S/N: 686667798073

- DeepInsight 5.22 : Reg. Code: A3G7 5042 5791 3800

- Download Demon 1.0 : Name: OPiUM License: 1135608589

- Drag And File 4.5 : Reg. Code: CORE1740948247

- Drag And File 4.5 GOLD : Reg. Code: CORE5320638236

- Draw4U 2.0 : Name: OPiUM Reg. Key: 927-063849

- DTS Mail-32 2.52 : Name: OPiUM S/N: 388874748522

- DU-Meter 2.20 : name : MALKA [OPiUM] - s/n : D2-6NV-D191DAA8-E744F66E

- Dynamic Mission Designer For Janes WWII Fighter 1.02 : First name: OPiUM Last name: OPiUM 
Reg. Date: 06/02/99 S/N: E8-G2B8H67

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- FlashFXP v1.2 Build 70 : S/N: 11B58496FC9AEBEC5B37267BAE3670863D7E

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- Keyworder 1.0 : Name: OPiUM Unlock Code: 5AF6AC2752G6F11

- Kyєdai Mahjongg 8.52 : Name: MALKA [OPiUM] S/N: 0211073095020

- LANtastic 8.0 : s/n : 09950006389 key : 111163854489

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- Macromedia Flash 4.0 : SN: FLW400-16664-27865-12345

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- Microsoft 3-7 Key : 040-0024017 ou 040-0212027

- Microsoft 4-7 Key : 1056-8210271 
                      3034-2280234 
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                      9045-1080552

- Microsoft Office 2000 : GC3J4-GTQ62-FP876-94FBR-D3DX8

- Microsoft Windows 98 (OEM) : CMGRR-XCBMG-4P8TB-DR9FW-62PFB

- Microsoft Windows NT 4.0 (commercial) : 040-1200551

- Midwavi Pro 2.59 : Name: OPiUM Code 1: 04752873 Code 2: 285296112

- Mighty Fax 2.9j : Name: OPiUM Unlock Code: RKS-2364389

- mIRC 5.61 : Name : OPiUM - Sщrial : 1397-137445

- Nero 4.0.5.6 : Name : OPiUM - Company : OPiUM - Sщrial : 15505900481160072122

- Net Changer For FA-18 Hornet Korea 1.0 : First name: OPiUM Last name: OPiUM Reg. 
  Date: 06/02/99 S/N: D6-H8A0A06

- NetBus Pro 2.x : Name: OPiUM S/N: 3BA456BA

- NetTerm 4.2.9 : Name: OPiUM Reg. Code: fi1u16ci

- NewsBin 3.01 : Name: MALKA [OPiUM] E-Mail: opium@francemel.com Reg. ID: 949f7c82-d57cb5f3- 
76737aee

- NHL Simulator 3.1 : Name: OPiUM Password: CYAIVJLG

- Nico's Commander 4.X : s/n: 36TZEX0000

- Office Toys 98 : Name : PlushmmPC98 - Serial : LM287262

- Offline Explorer 1.1.150 : Name: OPiUM S/N: 46867-222236922-PT

- Opera 3.21 : Name : RAGGER/CORE - Key : CORE0g4FsRi

- PC DeadBolt 1.0 : Name: OPiUM S/N: 136133134132134161162187167159

- PicaView 1.xx : Name: MALKA [OPiUM] S/N: 366299919

- Platypus Animator 3.2 : User name: OPiUM Unlock Code: >U5SML

- Pocket Kaos ZipCat Pro 3.20 : Reg. Code: COR-041-6705692361

- PowerQuest Boot Magic 1.0 : s/n : BM100ENWDL-003380

- PowerQuest Partition Magic 4.0 : s/n : PM400ENWLD-003380

- PowerQuest Partition Magic 4.01 : s/n : PM401ENWSCD-101002

- Quick Time 4.0 : Name: Batman Organization: Dark-Knight S/N: 72D5-4A42-9D31-E31A-5965

- Rappel Tout 2.0 : utilisateur : OPiUM=Sabosan - clщ : RP0152535 (Sabosan)

- Real Player Plus G2 : s/n : 0376-87-1168

- Registry Crawler 2.0 : Name: MALKA [OPiUM] S/N: 8267-MHGOVP%

- Scrollworks Cascader 1.01 : Name: OPiUM Unlock Code: 2100569754

- SecureCRT 2.4 Beta 2 : Name: MALKA Company: OPiUM S/N: 03-23-240200 Exp. Date: 
Never Key: 8740 0697 5591 0535 6185

- Serv-U FTP Server 2.x : tapez : RegistrationKey=g5fiIAqlMkQ,BuLLeT - [PC'98]

- Slice & Dice 1.0 : Name: OPiUM S/N: 798577

- SoftIce 3.24 : 1900-713155-77

- SunSpot 1.01 : Name: OPiUM S/N: 000D3CD649C2

- Super Mail 2.8f : Name: OPiUM S/N: RKS-703679

- System Commander 4.0 Deluxe : s/n : Y950084-ARAE

- TechScheduler 2.510 : First name: OPiUM Last name: OPiUM Reg. Code: 212161632140024002208142

- The Web Media Publisher 3.0 : Name: OPiUM S/N: 77351167

- Tray Calendar 2.8d : Name: OPiUM S/N: RKS-3542449

- Ultra Fractal 2.03 : Name: OPiUM S/N: 1918622264

- Video Capturix 99 2.5 : Name: OPiUM S/N: CRF-AOA-OAO-AOA-OAA-GGS

- VIMAS Web Image Guru 1.01 : Name: OPiUM S/N: 1432967036

- Virtual Drives 1.0 : Name: OPiUM S/N: C61AA574

- Web Expert 3.02d : Name : Sabosan-=OPiUM=- - s/n : YSHS-18MX-VU7Y-2CPI (Sabosan)

- Web VCR 2.15 : Name: OPiUM Reg. Code: 495b-qrr3-hbp9-3umm

- WhereIsIt ? 1.25 : Name : Jќrgen Schmidt - Comp : Privat - s/n : 120782-126-61450 - 
r/c : hL8rEtmdiWumKj66BnTsuCfULESgQy11Rmqf2o1D

- WinAce 1.0 : Name: MALKA [OPiUM] - SN: ACECE3EQ64LS4YEWY94 

- WinAmp 2.0x : Name : OPiUM - Sщrial : 21748535

- WinDownload 4.0 : Username : A0340146253552080 - Password : 74315252366537147

- Windows Blind 0.80 : Name : Sabosan=OPiUM - NА : WB-1070bdh2 (Sabosan)

- WinImage 5.0 Professionel : Name: OPiUM S/N: 10522849

- WinRAR 2.04 : Name : OPiUM - Sщrial : 929DCB6D5AD0CF

- WinRAR 2.50 Beta : Name : OPiUM - Sщrial : 929DCB6D5AD0CF

- WinOnCD 3.5 : s/n : 01146-51863460v


	Bon, ben voila c fini pour ce SERIALZ FORCE "spщcial KRO$OFT" :p

	Moi, j'ai encore une p'tite faim pas vous ? 


                                << LA CHASSE EST OUVERTE !! >>


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	*** LE JEU DE LA TABLE TOURNANTE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Le jeu de la table Tournante est un jeu que j'adore, et qui se dщroule gщnщralement en 
fin de soirщe, quand les moins torchщs veulent encore plus torcher les plus torchщs.

	Je dщcris ici les rшgles de ce vщnщrable jeu, mais si vous voulez en savoir plus ou lire
encore plus de dщlires щthyliques, allez р www.tabletournante.com et rejoignez les Chevaliers
sur la Voie de la Sagesse Ethylique.	


- LE MATERIEL -

* Des monsieurs et des madames vifs, alertes, un brin sadique ; ils seront les vainqueurs.
		
* Des monsieurs et des madames endormis, neu-neus, ayant de lщgers problшmes psychomoteurs ; ils
 seront les perdants.

* Une table pas trop dure pour ne pas faire trop mal aux mains (vous allez comprendre).

* Du glou-glou en grande quantitщ (la recette du glou-glou est tenue secrшte par l'organisateur
 et ne peut ъtre dщvoilщe au pire que le lendemain de la rencontre).


- LE GLOU-GLOU -

	Le glou-glou se doit d'ъtre un mщlange alcoolisщ contenant au moins un des ingrщdients 
magiques qui font rire ; ces ingrщdients se reconnaissent р leur emballage (une bouteille ou un
 tonneau suivant les cas) portant la mention "au moins 40А".

	Il est щgalement possible de rajouter dans le glou-glou des substances de type White 
Spirit, mais elles devront obligatoirement ъtre diluщes et en aucun cas consomщes seules.

	Voici une liste de sympathiques cocktails dщcapants pour les petis chimistes en herbe :

BLOODY MARY 
4cl jus de tomate 
jus d'un demi citron 
6cl de vodka 
tabasco 
Au shaker avec de la glace 
  
WHITE RUSSIAN 
6cl de vodka 
4cl de crшme fraiche liquide, 
2cl de chocolat liquide 
Avec des glaчons dans un verre р whisky 
  
BLACK RUSSIAN 
3 cl. de Liqueur de Cafщ 
6 cl. de Vodka 
Au verre р mщlange. Servir dans un verre old-fashioned avec des glaчons. 
  
BLUE SHARK 
2 cl. de Curaчao Bleu 
2 cl. de Tequila 
2 cl. de Vodka 
Au shaker avec des glaчons. Servir dans un verre р cocktail. 
  
CITRUS TWIST 
1 Trait de Sirop de Sucre 
2 cl. de Jus de Citron 
8 cl. de Vodka 
Au shaker avec des glaчons. Servir dans un verre old-fashioned. 
  
HUNTSMAN 
1 Cuillшre р Cafщ de Sucre 
Jus d'1/2 Citron Vert 
1,5 cl. de Rhum 
4,5 cl. de Vodka 
Au shaker avec de la glace. Servir dans un verre р cocktail. 
  
PAVLOVA SUPREME 
1,5 cl. de Crшme de Cassis 
6 cl. de Vodka 
Au verre р mщlange avec de la glace pilщe. Servir dans un verre р vin. 
  
RUSSIAN MALTED 
1,5 cl. de Whisky 
7,5 cl. de Vodka 
Au shaker avec de la glace. Servir dans un verre р cocktail rafraюchi. 
  
T.G.V. 
2 cl. de Tequila 
2 cl. de Gin 
2 cl. de Vodka 
 
LEGIONNAIRE 
2 doses de ricard 
2 doses de vodka 
un peux de sirop menthe pour la couleur, 
et tu finis de remplir le verre avec de la Kro 
  
COMMANDO 
3/6 de whisky (Jack daniels ou johnny Walker red label) 
1/6 de pastis (51 ou Ricard) 
1/6 de jus de citron (pulco ou naturel c encore mieux) 
1/6 de curaco bleu 


	Sinon, pour les petits joueurs ou ceux qui ont des amis qui ne supportent pas les 
mщlanges ou qui ne boivent pas d'alcools forts, voici quelques petits cocktails un peu 
"bisounoursesques", mais qui ont vite fait de monter р la tъte :

ROSE LIME
Une bouteille de rosщ 
De la limonade 
Remplir une bouteille type eau de source de 1,5 l de la bouteille de rosщ, et finir de remplir
avec la limonade (le rosщ sera remplacщ par du jus de grenadine pour pouvoir ъtre un authentique
ami de Goff Ash)

CALIMUCO 
1/3 rosщ 
1/3 rouge 
1/3 coca 
(Et pour les vraiment petites natures, idem, avec du jus de raisin pour remplacer le vin) 
  
SANGRIA 
1/4 de bouteille de Cointreau (~20 cl) 
8 litres de rouge (en briques, чa se transporte mieux !!!) 
1,5 litres de fanta (ou щquivalent) 
Quelques fruits qui absorbent l'alcool (щviter les pommes) 
Instantannщ ou laisser reposer (au frais) 48 heures et plus... 

	
	Bon, ben c'щtait bien gentil tout чa, mais si vous voulez vraiment vous щclater et vous 
mettre au dщfi, voici les VRAIS cocktails de la Table Tournante :

- Vodka - UPSA
- Tщquila - Banania
- Gin - huile d'olive
- Rhum - blanc d'oeuf
- Calvados - lait - poivre - menthol
- Whisky - Yop
- Curaчao - tabasco
- Malibu - cafщ froid - sel
- Ricard pur - moutarde - cacahuшtes
- Whisky - curaчao - sel
- Rhum - vodka - vinaigre
- Ricard - calvados - menthol
- Liqueur de carambole - vin rouge


	Et enfin, pour les vrais petits saligauds qui veulent torcher leurs amis ceux qu'ils 
s'en rendent compte, et en faire ensuite ce qui leur chante, voici mon cocktail perso (si vous 
n'ъtes pas de cette catщgorie, je vous interdit de lire la suite) :

	Donc t'es de cette catщgorie... P'tit enfoirщ, va !!!
	Alors voila le programme : je te tutoie, tu m'щcoutes, et tu fermes ta gueule !
	Voici donc la recette du...

			REDOXX'S THUNDER COCKTAIL !!!

- Etape number one : verse trшs vite dans un trшs grand saladier 2 cannettes de Bavaria 8.6, et
 enlшve la mousse et чa aurait fait (si y'a pas de mousse, c'est qu't'as pas versщ assez vite).
- Etape number two : fais pareil avec 2 cannettes de Desperados р la Tщquila.
- Etape number three, mщlange les deux saladier dans un seul et enlшve la mousse obtenue ; tu
 auras ainsi la premiшre partie du Renegat's ThUnDeR CoCkTaIl.
- Maintenant, prends une bouteille de coca et vide la (garde le coca quand mъme, tu en auras 
besoin), puis rempli-lр р 1/4 de crшme de framboise.
- Rajoute du cidre doux (et j'insiste sur le doux, pour justement que чa adoucisse le goћt) 
jusqu'р que la bouteille soit remplie aux 3/4.
- Fini de remplir la bouteille avec du Coca.
- Prends une autre bouteille de coca vide (bщni soit l'anniversaire de ta petite soeur), et mets
 de la tщquila dedans jusqu'р qu'elle soit remplie de 1/4.
- Rajoute du rhum sur la tщquila jusqu'р ce que la bouteille soit remplie de moitiщ.
- Finis de remplir la bouteille avec de la limonade.
- Maintenant, mщlange le saladier de biшre et les deux bouteilles de coca remplies comme 
sus-indiquщ ; mais fais gaffe : mщlange doucement, sinon, чa va mousser et ce sera le coca et la
limonade qui vont mousser, donc le cocktail perdra son goћt sucrщ.
- Dans tout чa, rajoute un verre de cafщ, 1 pincщe de sel, une goutte de lait et goutte ; si le 
goћt est trop, rajoute du coca, de la limonade ou du cidre (c'est le mieux).
- Mets le en guise de glou-glou et tes amis auront l'impression de boire du petit lait grтce au 
goћt sucrщ, mais boiront un joli cocktail bien alcoolisщ, sans compter le mщlange d'alcool que 
cela fait ; moi, je l'ai fait avec des potes, et le truc avait un tel goћt qu'ils m'ont demandщ 
si je me foutais de leur gueule... Hщhщhщ... Ils ont tous fini р 4 pattes !
  
 
- LE DEROULEMENT -

* Tout d'abord, chaque joueur doit se choisir un signe distinctif (fait avec une ou deux mains).

* Le match se dщroule par tour, chaque tour щtant lancщ par celui qui a perdu le prщcщdent.

* Le premier tour est appelщ tour des signes : chacun des joueurs prщsents autour de la table 
montre son signe aux autres sur le rythme d'un dщfi (voir plus loin).

* Celui qui a lancщ le tour des signes commence la partie en lanчant le rythme р la vitesse
qu'il veut ; le rythme se dщcompose comme suit : on tape deux fois sur la table, puis une fois
dans ses mains (comme dans "We will rock you" de Queen, ou croche-croche-noire en solfшge). Tous
les joueurs doivent taper de la mъme maniшre en mъme temps (mais si, c'est facile ...). Il lance 
alors les signes : il tape deux fois sur la table (croche-croche), fait son signe (noire), tape 
deux fois sur la table (croche-croche), puis fait le signe d'un autre.

* L'autre devient alors l'appelщ, et doit rщpondre en suivant le mъme schщma (il tape deux fois
sur la table, fait son signe (signe de rщponse, tape deux fois sur la table, fait le signe d'un
autre (signe d'appel), et ainsi de suite, avec un rythme de plus en plus rapide, jusqu'р qu'une
personne se plante et boive le verre de glou-glou.

		
		* Exemple pour ceux qui n'aurait pas tous compris :
			
	1А) Gudule a pour signe l'index sur le nez. Elle lance la partie en tapant deux fois sur
la table et une fois dans ses mains. Les autres participants, qui sont encore en щtat de le 
faire, font comme elle, au mъme rythme. Si tout se passe bien, on doit entendre un "Boum - Boum 
- Clap - Boum - Boum - Clap".
	
	2А) Gudule, quand elle le dщsire, fait Boum-Boum, puis son signe р la place du Clap, puis
Boum-Boum, puis le signe de Cunщgonde (un majeur levщ).
			
	3А) Tout en gardant le rythme, Cunщgonde fait son signe, puis celui de Gertrude (sans 
oublier les Boum-Boum), et ainsi de suite.


- FAUTES -

* Il est interdit de rappeler son pшre (celui qui vous a appelщ) sous peine d'avoir perdu.
		
* Faute de verre : il est interdit de toucher le verre sans avoir perdu (sauf si c'est pour le 
remplir) sous peine de remplacer le perdant.

* Il est interdit d'appeler celui qui roule ou fume une cigarette ou un pщtard.
		
* Seul le perdant peut relancer le rythme, si quelqu'un d'autre tape sur la table avant, il y a 
sanction.
		
* Faute de rythme : il est interdit de ralentir le rythme une fois que le premier signe est 
fait.
		

* Si un quidam un peu endormi fait un signe autre que le sien en guise de signe d'appel, il a 
perdu.


- SANCTION -

* Boire le verre de glou-glou. 


- STIPULATIONS -

* Toute personne voulant sortir de la table, ou rentrer en cours de partie, doit boire un verre.
		
* Il est autorisщ de parler, de chanter, de roter, de pщter ou d'щmettre n'importe quel son 
pendant la partie.


- OXYOLOGIE -

	Si un participant est vraiment trop neu-neu, il se pourrait qu'il boive une quantitщ 
excessive de glou-glou, c'est pourquoi je vous prщsente de petit paragraphe d'oxyologie 
(mщdecine d'urgence pour les neu-neus) :
		
\SYMPTOMES

* L'euphorie : le sujet se sent submergщ par la joie et ne peut s'empъcher d'exhiber son 
postщrieur р ses camarades. A ce moment, le sujet est motivщ comme jamais pour continuer le jeu. 
Dans certains cas extrъmes, il va jusqu'р boire les verres qui ne lui sont pas destinщs. On 
s'achemine alors vers la seconde щtape.

* "C'est oљ les chiottes ?" : le sujet est submergщ par une vague de relents digestifs qu'il ne 
peut contenir. Il ne la contient d'ailleurs gщnщralement pas, et la vague finit son trajet dans
des endroits aussi variables qu'intщressants : la classique cuvette des chiottes, la moquette
de l'appart', le blouson du copain, le visage du copain, le chien, la grand-mшre, ... A ce 
stade, la premiшre chose р faire  est de dire au sujet qu'il a perdu (je dщsignerai dщsormais le
sujet comme perdant).

\DIAGNOSTIC

Important : ne pas faire face au perdant pendant le diagnostic sous peine de se voir recouvert
d'un liquide chaud et malodorant.
		
* Stade 1 : le perdant rщpond р une question simple ("Comment t'appelles-tu ?" " Rocco,et
j't'encule !").
		
* Stade 2 : Le perdant peut faire un geste simple ("Peux-tu me serrer la main ?", et il vous 
fait un doigt).
		
* Stade 3 : Le perdant rщpond р la douleur (vous le pincez trшs fort et il essaie pitoyablement
de vous foutre son poing dans la gueule).
	
* Stade 4 : aucune rщponse, appelez vite un vrai mщdecin (Samu : 15 - Urgences : 112).

\TRAITEMENT

* Un bon vomi dans la cuvette des chiottes et quelques doses de citrate de bщtaяne et de sucre.
		
* Un bon vomi, une douche froide, puis chaude, puis glacщe, puis bouillante, une bonne dose de
sucre et un bon gros dodo.


	Voila !!! J'espшre que ce jeu vous plaюt et que vous allez bien vous torchez la gueule
afin de suivre la Voie de la Sagesse Ethylique et de parvenir un jour au Nirvana Alcoolisщ ;-P


	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
     	  *** LE SLAM, POESIE NOMADE ***
	А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Personnellement, je pense que l'UnderGround ne se limite pas aux hackers, crackers et
phreakers. Je pense que dans l'UnderGround se trouve щgalement toute une communautщ d'artistes,
de musiciens, de graphers, de taggeurs, de poшtes... Et justement, c'est des poшtes que je veux
parler dans cet article...

	Depuis quelques annщes, le rap est devenu un gros, que dis-je, un щnorme business qui
gщnшre du fric р tire-la-rigo, et les rappers qui se la joue gangsters lшsщs de banlieue р la 
Gangsta Rap amщricaine ne sont plus que de ridicules pantins. On pourrait mъme comparer les
rappeurs р de nouveaux boys-bands : ils dщblatшrent des paroles ridicules et des textes dщbiles,
juste pour faire des rimes bien souvent minables sur une musique minable digne de "Partir un
jour" des 2Be3.

	Tout d'abord aux Etats-Unis, puis en France, de nombreuses personnes ont dщcidщ de rщagir
et de crщer un renouveau, en щcrivant des textes poщtiques et en les dщclamant sur un tempo
comparable р la "tchatche" du rap р l'ancienne, sans aucune musique derriшre, et souvent avec
une gestuelle quasi-chorщgraphiques. 
	
	Ils ont appelщs ce mouvement le Slam.

	A Paris, il y a mъme un label de Slam qui a щtщ fondщ par Pilote le Hot, une des grandes
figures du Slam parisien, qui a slamer pendant 4 ans dans le mщtro pour se faire du fric, ainsi
qu'un site web dщiщ au Slam qui se trouve р l'URL www.slameur.com et qui est administrщ par les
membres de Slam Productions. 

	Voici le manifeste qu'on peut trouver sur le site officiel du Slam :

	
	" Le Slam est un mouvement culturel, artistique et social. C'est la poщsie parlщe, vщcue, 
chantщe, taggщe, jouщe, la poщsie telle qu'elle existe dans la rue et qui щmerge depuis une 
dizaine d'annщes.

	Le Slam est prщsent partout, il investit ses espaces : les cafщs, les tщlщs, l'internet, 
les citщs, les rues, les radios, les scшnes et lieux "provisoires"...

	Poшtes, DJ's, plasticiens, rappeurs ne revendiquent pas une appartenance р un groupe, ils 
reconnaissent la diversitщ des talents et des styles : un art sans limite et pour tous.

	Le mouvement slam reprщsente un vivier de "crщateurs-citoyens" qui ont pour ambition 
d'agir sur leur environnement et, par leur art, de le transposer : une certaine dщfinition de la
subversion. 

	Il s'agit р prщsent de rendre plus visible, en le structurant, ce potentiel artistique :
c'est l'objectif de Slam Productions. 

	A travers ses activitщs et par le rщseau de crщateurs et de partenaires qu'elle gщnшre, 
l'association a pour but de trouver des moyens de production, d'organisation, de coordination, 
de promotion et de diffusion pour les artistes et leurs oeuvres. "


	Maintenant, je vous propose un texte de Pilote le Hot, р titre d'exemple, mais sachez que 
Pilote est quand mъme rщputщ pour ses textes crus et culs, р tendance assez trash...

			
				Cєtщ en bourse  

		J'aimerais bien ъtre le garnement 
		Qu'attire les filles qui ont d' l'argent 
		Celles qu'ont des villas des visons 
		Qui paient leurs billets l'avion 
		Je voudrais ъtre le genre de gars 
		Qu'elles sont prъtes р suivre comme чa 
		En trois coups de cuillшres р pot 
		Coup d' foudre et hop dans l'hщlico 
		Celles qu'ont des d' ssous qui valent des smics 
		J' voudrais qu'elles trouvent que j' suis trшs chic 
		Celles qu'on des hectares de terrasses 
		Des plages privщes au Honduras 
		Je comprends pas comment qu' чa s' fait 
		Que moi j'y ai jamais goћtщ 
		Je voudrais ъtre le mec qu'р l' truc 
		Pour qu'une financiшre soit ma pute 
		Que le pouvoir de persuasion 
		Que lui donne tout le pognon 
		Son assurance son savoir-vivre 
		Servent р c' que j' sois ivre et que j' vibre 
		J'aimerais bien voir juste pour voir 
		La vie de l'autre cєtщ du dollar 
		Et de plus j'aimerais savoir 
		La cєte en bourse de mon braquemard 
		Le fait qu'une meuf riche р millions 
		Vous dise que c'est moi l' plus mignon 
		La sщcuritщ affective 
		Qui s' consomme comme des nicoprive 
		C'est sћr que чa m' prщoccupera moins 
		Si j' vois du blщ partout au loin 
		J'aimerais bien ъtre le mec qu'attire 
		Pas celui qu'elle tire dans leur tire 
		Etre le bonhomme qu'elle щpouse 
		Les femmes qui sont farcies de flouze 
		Celles qu'ont des villas des vison 
		Qui paient leurs billets l'avion 
		Celles qu'ont des d' ssous qui valent des smics 
		J'voudrais qu'elles trouvent que j' suis trшs chic 


	C'est щgalement Pilote le Hot qui a щcrit le texte suivant, que je qualifierais de 
manifeste sous forme de poщsie.


		Y a pas d' dimanche pour les poшtes 
		Y a pas d' lundi matin non plus 
		Si y a des bureaux d'architectes 
		Ma poщsie s' fait dans la rue 
		Y a pas d' vacances pour les artistes 
		Y a de place que pour Ћ l'instant T Л 
		Y a qu' les avions qui atterrissent 
		Moi j' prщfшre rester р planer 
		Y a d' pas d' bouton pause pour l'amour 
		Si j'ai un tщlщphone portable 
		C'est parce que j'ai le pas trop court 
		Que j' peux pas t' mettre dans mon cartable 
		Pas d' week-end pour les Bohщmiens 
		Voyage grтce р un stylo bic 
		J' sais bien que чa sert presqu' р rien 
		Mais j' cultive juste une once de chic 
		Y a pas d' dimanche pour les poшtes 
		Y a pas d' premier avril non plus 
		L'est trop sщrieux l'art de la fъte 
		Qu'y s' mijote ou qui s' gobe tout cru 
		Y a pas d' dimanche pour les poшtes 
		Y a pas d' lundi matin non plus 
		Si y a des bureaux d'architectes 
		Ma poщsie s' fait dans la rue


			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А

                                            O u t r o 

			    		А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А


	Et voila ! La troisiшme comшte de REVOLUTION nous aura fait un beau cratшre en ce beau
mois de Janvier !!!

	J'espшre que vous serez de plus en plus nombreux en lire ce mag, et n'hщsitez surtout 
pas р le diffuser !!!

	Il est probable que le quatriшme astщroяde de REVOLUTION illuminera le web vers le mois de
mars, et j'espшre aussi qu'il y aura une cinquiшme comшte ensuite.

	Sinon, comme d'habitude, quelques greetz pour conclure ce numщro :

		- Angelz, pour son amitiщ, ses conseils, nos dщlires et ses articles
		- ACiD BuRN, pour tout ce qu'il m'a appris
		- Chaos-Confusion-Savon, pour sa bonne humeur constante
		- H117, juste parce que c'est lui
		- Renщgat et Nucke pour leurs articles

	
	Allez, c'est le moment de se quitter...

	RENDEZ-VOUS DANS LA QUATRIEME COMETE DE REVOLUTION !!!


      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
      Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є
      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
      Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є-Є
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      А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А*А
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